جوک خفن خنده دار کوتاه

دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن ی هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه

بابا انقد به من فک نکنید بزارید بخوابم دیگه!!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

همسر عزیزم خیلی دوست دارم
.
.
اینو نوشتم ک بعدنااا نشون بدم ک بفهمه من از قدیما دوسش داشتم

بخوانید جوک خنده دار جدید و باحال | جک خنده دار کوتاه در حد انفجار

جوک خنده دار جدید و باحال | جک خنده دار کوتاه در حد انفجار

جوک خنده دار در حد مرگ ‏با این قیمت طلا دیگه نمیشه حلقه ملقه خرید …

نامه سر گشاده به شهرداری
از شهردار محترم عاجزانه تقاضامندیم:
پشت در مستراح های عمومی یه دکمه لایک هم بذارن تا حداقل کامنت هایی رو که ملت مینویسن لایک کنیم بعضیاشون خیلی باحالن
باتشکر

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

استاد اومده سر کلاس میگه:
بچه ها این درسه سختیه و عمقش زیاده…
بد از اونور کلاس یکی شروع کرد به دست و پا زدن…
استاد پرسید چی شد؟
گفت: دارم غرق میشم استاد کــــمک !!!! کـــمک!!!!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

رفته بودم امتحان رانندگی بدم…
چار نفری سوار شدیم و من زودتر از همه نشستم پشت رول تا افسر بیاد…
خلاصه افسر اومد و منم شروع کردم به تنظیم آینه و صندلی و …
زدم تو دنده را افتادم… یه چند صد متری رفتیم برگشتم افسرو نیگا کردم دیدم چیزی نمیگه..!!
بهش گفتم: جناب سروان من همینجوری مستقیم برم؟؟
یارو با تعجب گفت: جناب سروان؟؟ من مسافرم!!! شما مگه تاکسى خطى نیستی؟؟؟
از تو آینه نیگا کردم دیدم یکی با پرونده داره میدوعه دنبال ماشین..!!
ترمز دستیو کشیدم در ماشینو وا کردم دِ فـــــــرار!!!
گفتم الان بیام توضیح بدم منو به جرم سرقت اموال پلیس دستگیرم میکنن!!

جوک های شیرین و طنز

بابام با ماشین تصادف کرده
زنگ زده به من فحش میده
می گم چی شده ؟ میگه تصادف کردم
می گم چرا به من فحش می دی :
میگه :
وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می کردم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

تو یه کافی شاپ تنها نشسته بودم روی یه میز دو نفره …
یهو یه دختر خیلی خوشگل و خوشتیپ اومد گفت:
“شما تنها هستین؟ ”
_ فاز عشوه و غمناک؟ ابی و داریوش گرفتم گفتم خیلی وقته تنهااااااااااااام ))-:
گفت خوب من این صندلی رو ببرم اون ور صندلی کمه |:

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو، می گه: نوه م خنگه.

می گم سوالی بگو، می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟

می گم امری بگو، می گه خنگیتو تابلو نکن!

می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من

بخوانید جوک مودبانه خنده دار و باحال جدید

جوک مودبانه خنده دار و باحال جدید

در این پست مجموعه از جوک های مودبانه و ادبی گردآوردی کرده ایم که مناسب …

الان نیــم ساعت میشه
میخــوام بـرم دستشویـی
ولــی بابام تو هـال کمیــن کــرده ..
ک ی نفـر رد بشه بگیــرتش
و تحلیـلشو در مـورد ســوریه بگه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دیشب ساعت دو شب بابام اومده بالا سرم بیدارم کرده میگه : مهدی مهدی ی من : هوووم
بابام : بابا بیداری ؟
من : آره بابا دارم تنیس رو میز بازی میکنم
بابام : زهر مار گوساله مگه من باهات شوخی دارم ؟؟
من : پدر من خو ساعت دو بیدارم کردی میگی مگه خوابی ؟؟ بترس از روز رستاخیز بترس از آتش دوزخ
بابام : مهدی بابا خوابم نمیبره بیا با هم شطرنج بازی کنیم
من : ای خدااااااااااا
نشستیم داشتیم بازی میکردیم سربازو هفت هشت خونه تکون داد
من : بابا اون سربازه مازاراتی نیست که اینجور میرونیش
بابام : هزار بار گفتم احترام بزرگ ترت رو داشته باش پاشو گم شو بیرون میخوام بخوابم بچه سوسول، کسی که جنبه تقلب رو نداره اصلاباهاش بازی نمیکنم

جک باحال و جدید

یه ﻣﮕﺴﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﺍﻧﻘﺪ ﻧﮑﺸﺘﯿﻤﺶ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﻨﻪ
ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺵ

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

آشنامون سگش گم شده،واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته،اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار

میکردی؟برگشته میگه:خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﺩﯾــﺮﻭﺯ ﮔﻮﺷﯿـﻢ ﺷﺎﺭﮊ ﻧـﺪﺍﺷـﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ :

ﺳــﻼﻡ ﻋـﺸـﻘــﻢ ﺧـﺴــﺘـﻪ ﻧـﺒـﺎﺷــﯽ
ﺑـﺎﺑـﺎﻡ : ﺳــﻼﻡ ،ﺑـﻪ ﺑــﻪ ﭼــﻪ ﻋـﺠـﺐ ﺍﺯ ﺍﯾــﻦ ﺣـﺮﻓـﺎ ﺯﺩﯼ
ﺷــﻤــﺎ ﻫــﻢ ﺧـﺴـﺘـﻪ ﻧـﺒـﺎﺷـﯽ ﺧـﺎﻧـﻮﻣ !
ﻣـﻨــﻢ ﮐـﻪ ﺩﯾــﺪﻡ ﺑـﺎ ﻣـﺎﻣـﺎﻧـﻢ ﺍﺷـﺘـﺒـﺎﻩ ﮔـﺮﻓـﺘـﻪ جواب ﺩﺍﺩﻡ :
ﺇﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺍ ﺭﺿـــﺎ ﺟــﻮﻧـــﻢ ؟ﻣـﮕــﻪ ﻣــﺎ ﭼـﯿـﻤــﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾـﻦ ﺟــﻮﻭﻧـﺎ ﮐـﻤـﺘـﺮﻩ عزیزم،قلبوﻥ ﮐـﻠـﻪ ﮐـﭽـﻠـﺖ ﺑـﺸـﻢ ﺧـﺐ ﺩﻟـﻢ ﺗـﻨـﮕـﯿـﺪﻩ ﻭﺍﺳـﻪ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺧـﻮﺵ

ﻧـﺎﻣـﺰﺩﯾـﻤــﻮﻥ
ﺑـﺎﺑـﺎﻡ : ﻭﺍﻻ ﻫـﯿـﭽــﯿـﻤـﻮﻥ ، ﺟــﻮﻭﻧــﺎﯼ ﺍﻣـﺮﻭﺯ ﮐـﻪ ﺟـﻮﻭﻥ ﻧـﯿـﺴـﺘـﻦ ﯾـﻪ ﻣـﺸـﺖ ﺣـﯿـﻒ ﻧــﻮﻥ ﻣــﺚ مهدی خوﺩﻣـﻮﻧـﻦ دیگه.
ﻣــﻦ: ﺭﺿــﺎ ﺟـﻮﻧــﻢ؟ ﺍﻣــﺮﻭﺯ ﻫــﻮﺍ ﺩﻭﻧـﻔــﺮﻩ ﺱ بریم بیرون ؟
ﺑـﺎﺑـﺎﻡ : ﺑـﺎﺷﻪ ﺑـﺮﯾـﻢ ﻋـﺰﯾـﺰﻡ ﻓـﻘـﻂ ﺣـﻮﺍﺳـﺖ ﺑـﺎﺷـﻪ ﭘـﯿـﺎﻣـﻬـﺎ ﺭﻭ ﭘـﺎﮎ کنی این مهدی میبینه آبروریزی می ﮐـﻨـﻪ ، ﺧـﻮﺩﺕ ﮐـﻪ ﻣـﯽ ﺩﻭﻧـﯽ ﭼـﻘـﺪ

ﺑـﯿـﺸـﻮﺭﻩ!
ﻣـﻦ: ﺧـﯿـﺎﻟـﺖ ﺭﺍﺣــﺖ ﺭﺿـﺎ جونم بین ﺧـﻮﺩﻣـﻮﻥ ﻣـﯽﻣـﻮﻧـﻪ ﺷـﻬـﺮﯾـﻪ ﺩﺍﻧـﺸـﮕـﺎﻡ ۹۰۰ﺗـﻮﻣـﺎﻥ ﺷـﺪﻩ ،ﺷـﻬـﺮﯾـﻪﺭﻭ ﺑـﺮﯾـﺰ ﺗـﺎ ﺑـﯿـﻦ ﺧـﻮﺩﻣـﻮﻥ ﺑـﻤـﻮﻧـﻪ !
ﺑـﺎﺑـﺎﻡ: مهدی به جان خودم اومدم خونه ﭘـﺮﺗـﺖ ﻣـﯿـﮑـﻨـﻢ ﺑـﯿـﺮﻭﻥ،ﺧـﻮﺩﺕ ﺗـﺎ ﺷـﺐ ﻭﺳـﺎﯾـﻠـﺖ ﺭﻭ ﺟـﻤـﻊ ﮐـﻦ
ﮔــﻮﺭﺗـﻮ ﮔـﻢ ﮐـﻦ ﺗــﺎ ﮐـﺘـﮏ ﻧـﺨـﻮﺭﺩﯼ!
ﻣـﻨـﻢ جواب ﺩﺍﺩﻡ : ﭘــﺪﺭﻡ ﺟـﺎﺩﻭﮔـﺮ ﺑــﻮﺩ، ﻣــﺮﺍ ﺑــﺎ ﮐـﻤـﺮﺑـﻨـﺪ ﺳـفــﯿـﺪ ﺳـﯿـﺎﻩ ﻣـﯿـﮑـﺮﺩ
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧـﻔـﻪ ﺷـﻮ ﺯﺭ ﻧـﺰﻥ گوساله ﻓـﻘـﻂ ﺟﺮﺃﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﯾـﺴـﺎ ﺧـﻮﻧـﻪ

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

آغا رفته بودیم مشهد این جلو این مغازه هایی که عکس میزنن رو بشقاب اینا بابام واساده به پسره میگه:اقا عکسو رو در قندونم میزنین!!
یارو گفته نه!
بابام اومده به من میگه:حیف شد!
میگم:چرا؟؟؟؟
میگه:هیچی میخواسم بدم عکستو رو در قندون بزنن دیگه بچه ها دور قندون نرن!!!!
خدایی بابای با محبته من دارم

خنده دار ترین جوک های سال ۱۴۰۱

ﻫﻤﮑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﺷﺎﻟﻠﻪ مهدی ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻩ . ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﺸﻪ ؟
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺩﺍﺭﯾﻤﺶ

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دیــروز وایســاده بـودم بیـن مانکنـا بیـرون مغــــــازه،
دوتـــــا پســـــر اومـــــده بــــودن داشتــــــــن نگاشــــــون میکـــــردن، منـــــم بـــــــدون اینکــــــه تکـــــــون بخــــــــورم همـــــــون جــــــا

وایسـاده بـودم،
بعد یکیشـون اومـد پیرهنـمٌ گـرفت گفـت:
خدایـی این چیـه کـردن تـن ایـن مانکنـه!اینَهـو گونـی می مونـه

بخوانید تست ازدواج برای آقایان! (طنز)

تست ازدواج برای آقایان! (طنز)

تست ازدواج آقایان ! (طنز) اگر به سوالات زیر پاسخ درست بدهید یعنی شما درک …

چــن وقـــت پیـــش در موسســــه زبان منتـــظر بابام بودم بیاد دنبالم نیم وایسادم نیومد منم خو بیکار نیستم پیـــاده راهو اومدم رسیـــدم سر

کوچـــه ماشیـــن بابامو دیــدم داره میـــاد سمتم!!!مثل چـــی پریدم جلوش میگم چرا نیـــومدی؟؟
میگه اخه داشتم فیلم میدیدم یادم رفت
گفتم پس چی شد که اومدی بالاخره؟؟؟
گفت اخه یهــو راز بــقا شروع شد یاد تو افتـــادم؟؟؟؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

گوشیم امروز گم شده بود
زنگ زدم ب خطم ببینم کجاس
خالم جواب داد
گفتم خاله جون گوشیم گم شده بود خواسم ببینم کجاس
خالم گفت :
خاک تو سرت ک گوشی ب اون نازی رو نتونسی دو روز نگه داری خاله جون !
حالا چی کار میکنی ؟
بازم میخوای بری نمونه اش رو بخری ؟
من : خاله جون اونی که الان تو دستته چیه ؟
خالم : کنترل تلوزیونِ . چطور مگه ؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مورد داشتیم دخدره اِنقَدِه آرایش داشته

داداشش تو خیابون بهش شماره داده )))

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.

شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون…

-معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟

من بودم آقا..خداحافظ

بخوانید جوک های یخ خنده دار و یه خورده هم لوس و بی مزه ۱۴۰۱

جوک های یخ خنده دار و یه خورده هم لوس و بی مزه ۱۴۰۱

اینجا یه سری جوک یخی😜 و بی مزه قرار دادیم. امیدواریم خنده به لباتون بیاره …

غضنفر یخچال میخره ، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟
پسرش میگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

سوال روان شناسی: با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه!
سوال:افسرده هستید یا نه؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :

ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟

ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !

ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ

ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟

ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ

ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !

ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ

ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ

ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

به غضنفر میگن: با «کوش» یک جمله بساز، گفت: شلوار من کوش؟ گفتند: این که نشد، «کوش به معنی کوشش.» گفت: شلوار من

کوشش؟ گفتند: بابا، «کوشش یعنی کار.» گفت: خب از اول می‌گفتین، شلوار کار من کوشش؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

به غضنفر میگن با بالش جمله بساز
میگه یه کبوتر دیدم زدم به بالش!!
میگن نه!با اون یکی بالش
میگه پس زدم به اون بالش!!
میگن بیخیال!با تشک جمله بساز!
میگه تو شک داری زدم به بالش؟؟!!
میگن با پتو جمله بساز
میگه پَ تو شک داری زدم به بالش؟!
میگن ای بابا! با تخت جمله بساز
میگه خیالت تخت زدم به بالش

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی
کود خریدم !

بخوانید لوس ترین جوک های خنده دار و بی مزه

لوس ترین جوک های خنده دار و بی مزه

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش …

پدرم همیشه تو شرایط بحرانى کمکم میکنه ، مثه امشب …
گفتم : بابا فک کنم عاشق شدم …
گفت : گوه نخور

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

بابام اومده بهم میگه :

پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ

میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!

میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..

میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….

پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی

پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!!

داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم بستنی بخوریم !!!!!

خانواده س داریم ما

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

فرق قصه گفتن والدین مهربون با عصبانی:
والدین مهربون:ی شب ی پری کوچولو..
والدین بی اعصاب:ی شب ی جن از قبر اومد بیرون گفت:اون کیه نمیخوابه الان میام میخورمش

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

بابای یارو مریض میشه زنگ میزنه آمبولانس بیاد
خانوادگی سوار آمبولانس میشن !
تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟
یارو میگه حالش خوب نبود موند خونه …

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دیـــــــــــــــــروز با نامزدم رفتم رستــــــــــــــوران

شوخی کردم بابا خودکشــــــــــــی لازم نیــــــــس

من هنو مجردم خیالتون راحت باشــــــــــــه

اینقدر بَدَم میاد وقتی میریم عروسی آهنگِ قدو بالای تو رعنارو بنازَم رو میذارن
——> همه به من نگاه میکُنن

بهترین جوک خنده دار

یه خبر بد برا دختر خانوم ها دارم
متاسفانه اسب سفیدمو گم کردم , یه چند وقتی نمیتونم بیام تو خوابتون
شرمنده

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یه نفر قله اورست رو فتح میکنه
بهش میگن انگیزت چی بود؟
میگه: خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یه نفر میره کله پزی
کله پزی میگه : چشم بزارم؟
آقا میگه : پس صبر کن من قایم بشم بعد بیا.

بخوانید جوک خنده دار کوتاه +  جک یک خطی و لطیفه خفن بامزه

جوک خنده دار کوتاه + جک یک خطی و لطیفه خفن بامزه

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش …

یکی داشت موهاش رو با شامپو بدون‌ آب می شست ازش می پرسن : بدون آب چرا؟؟
میگه : چون روی اون نوشته برای موهای خشک.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دزدی را پس از دستگیری پیش قاضی آوردند.
قاضی پرسید : چرا از دیوار مردم بالا رفتی؟؟
گفت : خب برای این که شب ها درهایشان بسته است.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دکتر از بیمار پرسید : نبض شما خیلی نامرتب است. آیا سیگار هم می کشید؟
بیمار گفت : بله آقای دکتر ، سیگار میکشم اما خیلی مرتب.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

شخصی به دوستانش وصعیت کرد پس از مرگ من قبر مرا با سنگ نسازید ، پرسیدند : چرا؟ گفت : میخواهم روز قیامت که سر از قبر بر می دارم سرم به سنگ نخورد.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دو نفر داشتن در مورد فوتبال صحبت میکردن که بازیکن اول گفت : من تمام جزئیات فوتبال رو بلدم.
بازیکن دوم : راست میگی اگه همه رو بلدی بگو ببینم تور دروازه چند تا سوراخ داره.

جوکهای جدید و با حال ۲۰۲۲

دوستی از دوست خود پرسید : می دانی چرا خروس وقتی میخواند چشم هایش را می بندد؟؟
او پاسخ داد : چون می خواهد به همه بفهماند که می تواند از حفظ هم بخواند.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم : بگو ببینم طلا در کجا یافت میشود؟
شاگرد : اجازه آقا اگر میدانستم که الان اینجا نبودم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم : رضا با کلمه کوشش یک جمله بساز شاگرد در حالی که دنبال چیزی می گشت گفت : آقا مداد من کوشش؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دلداری یک مرد به عیالش :
مهم نیست که قشنگ نیستی ، قشنگ اینه که مهم نیستی.

بخوانید جوک های خنده دار ایرانی ۱۴۰۱ و لطیفه های بامزه وطنی

جوک های خنده دار ایرانی ۱۴۰۱ و لطیفه های بامزه وطنی

جوک های خنده دار ایرانی باحال یک عدد نان سنگک، از دوره ی دویست تومانی، …

معلم : میتوانی با حرف رسول جمله بسازی؟
شاگرد : بله ، من و علی و جعفر رفتیم پارک.
معلم : پس رسول کجاست؟
شاگرد : آخر هر چه التماس کردم نیامد.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

پدری برای آوردن دخترش به کلاس نقاشی رفت ، و او را سوار ماشین کرد و همین طور که رانندگی میکرد از دخترش پرسید : امروز سر کلاس چی کشیدی؟؟
دختر خیلی خون سرد جواب داد : خمیازه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

پزشک : این همه قاشق در معده شما چه کار می کند؟
بیمار : آقای دکتر خودتان گفتید روزی سه قاشق مربا خوری بخورم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

خانم مدیر مدرسه به دکتر تلفن زد و گفت : آقای دکتر به دادم برسید یکی از دانش آموزان به جای آب ، بنزین خورده و به سرعت در حیاط مدرسه می دود.
دکتر با خونسردی گفت : ناراحت نباشید ، هر وقت بنزینش تمام شد خودش توقف میکند.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم : احمد چرا دیر کردی؟؟
احمد : اقای معلم مگر شما نفرمودید ، وقتی پیر مردی را دیدید که از خیابان نمیتواند عبور کند به او کمک کنید ؟
معلم : بله ولی چرا اینقدر دیر اومدی؟
احمد : آخه اقای معلم او نمیخواست از خیابان عبور کند من به زور عبور دادم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

پدر : پسرم سعی کن همیشه روی پای خودت بایستی میدانی چرا؟
پسر : آری ، اگر روی پای دیگران بایستم فریادشان در می آید.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم ریاضی از شاگرد پرسید : اگر یک زن در یک روز یک پیراهن بدوزد ، دو زن در یک روز چند پیراهن خواهند دوخت؟
شاگرد : نصف پیراهن
معلم : چرا؟
شاگرد : چون آن دو زن مشغول صحبت باهم میشود.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

اولی : چرا ساعت خود را به جای مچ دست ، روی انگشت بسته ای؟
دومی : چون اعلام شده که ، ساعت های خود را جلو بکشید

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم : حسن حواست کجاست؟
حسن : آقا به شما .
معلم : اگر راست میگویی بگو ببینم من چی گفتم ؟
حسن : گفتین حسن حواست کجاست؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم : بیژن ، زدن را صرف کن.
بیژن : آقا اجازه ، زدم ، زدی ، دعوا شد

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم : احمد چرا خفه نمیشوی؟
احمد : آقا چون شنا بلدم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم : حمید ، زنگ حساب کجا بودی؟
حسن : اقا اجازه رفته بودم حساب احمد را برسم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مشتری :بیسکوییت دارید؟
فروشنده : بله چه نوعش را می خواهید؟
مشتری فرقی نمیکند.
فروشنده : مادر خوبه؟
مشتری : قربان شما ، الحمدالله بد نیستن ، سلام میرسونند

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم : برای قطع جریان برق چه باید کرد؟
شاگرد : آقا اجازه ، پول قبض برق را نباید داد.

بخوانید جوک های خنده دار جدید کوتاه😂 + جک لوس و بی مزه

جوک های خنده دار جدید کوتاه😂 + جک لوس و بی مزه

من از هیچ کس نمی ترسم ولی از هند می ترسم خدایی اگه اینا حمله …

معلم : با توله سگ جمله بساز.
شاگرد : طول سگ ، ضربدر عرض سگ، مساوی مساحت سگ.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

قاضی : چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
متهم : تقصیر خودش بود ، هر وقت به من می رسید می گفت ، چرا به من سر نمیزنی؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم : قاسم بگو ببینم از اینجا تا کرمان چند کیلومتر است؟
قاسم : آقا اجازه ، از اینجا که من ایستاده ام یا از آنجا که شما ایستاده اید؟

در این پست مجموعه از جوک های مودبانه و ادبی گردآوردی کرده ایم که مناسب مراسم و دورهمی های رسمی هستند امیدواریم این لطیفه های با حال و خنده دار خنده به روی لب شما و دوستانتون بیاره

جوک های مودبانه خنده دار

۱- تنها برتری ما نسبت به نسل های قبلی و بعدی اینه که ما هر وقت بخوایم می تونیم دوش بگیریم؛ نسل های قبل حمومم نداشتن، نسل های بعد آب

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲- یعنی اگه این شیارهای بین نون بربری نبود، بعد از یه روز باید با اره برقی یه تیکه ازش می کندیم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

بخوانید جوک خنده دار جدید و باحال | جک خنده دار کوتاه در حد انفجار

جوک خنده دار جدید و باحال | جک خنده دار کوتاه در حد انفجار

جوک خنده دار در حد مرگ ‏با این قیمت طلا دیگه نمیشه حلقه ملقه خرید …

۳- خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت، زرد شد نرفت، قرمز شد نرفت. افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما فقط همین سه رنگ رو داریم، پسندتون نشد؟

جدیدترین جوک خنده دار

۴- مورد داشتیم طرف تو گوگل سرچ کرده: راه های حضور در برنامه ماه عسل

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۵- زندگی یعنی باید مثل خر درس بخونی تا بعدا بتونی مثل خر کار کنی.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۶- دهه نودیا هم دارن ازدواج می کنن، ولی این دهه شصتی ها هنوز دارن دنبال نیمه گمشده شون می گردن.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۷- یه مسیج تبلیغاتی واسم اومده: خرید و فروش کشتی! دِ آخه عزیز من حداقل به یه خط ۹۱۲ مسیج می دادی نه به این خط ۵ تومنی! من؟ کشتی؟ اوج رویای من یه پراید نوک مدادیه

بخوانید تست ازدواج برای آقایان! (طنز)

تست ازدواج برای آقایان! (طنز)

تست ازدواج آقایان ! (طنز) اگر به سوالات زیر پاسخ درست بدهید یعنی شما درک …

۸- معرفت را از هنداونه آموختم. هیچ دلیل خاصی هم ندارم. همین جوری باهاش حال می کنم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۹- خدا شاهده نمی دونم این راهی که روبرومه سرمنزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۰- جام جهانی تموم شد رفت، ما هنوز تو دانلود افتتاحیه اش موندیم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۱- مورد داشتیم پسره رفته خیابون کنار ماشین مردم عکس گرفته زیرش نوشته «منو ماشین جدیدم»؛ ماشین دزدی دراومده بنده خدا الان زندانه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۲- خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی، ندادی، دادی پس گرفتی، ندادی بعدا می خوای بدی، دادی بعدا می خوای پس بگیری، اصلا نمی خوای بدی، شکر

بخوانید جوک های یخ خنده دار و یه خورده هم لوس و بی مزه ۱۴۰۱

جوک های یخ خنده دار و یه خورده هم لوس و بی مزه ۱۴۰۱

اینجا یه سری جوک یخی😜 و بی مزه قرار دادیم. امیدواریم خنده به لباتون بیاره …

۱۳- آیا هر روز شما تکراریست؟
آیا از افسردگی و بی انگیزگی رنج می برید؟
آیا از زندگی خسته شده و هیچ پیشرفتی ندارید؟
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم،
خدا شاهده ما از شما داغون تریم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۴- حالا می فهمم بازی های کودکی بی حکمت نبودند…
زووووو: تمرین روزهای نفس گیر
الاکلنگ: دیدن بالا و پایین دنیا
سرسره: به سختی بالا رفتن و راحت پایین آمدن
گل یا پوچ: دقت در انتخاب

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۵- تو دانشگاه خوردم به یه دختره جزوه هاش ریخت، برگشت گفت هووووووو مگه کوری!
ملت اعصاب ندارنا
من منتظر بودم عاشق شیم

بخوانید لوس ترین جوک های خنده دار و بی مزه

لوس ترین جوک های خنده دار و بی مزه

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش …

۱۶- عمه ام برام توی وایبر فرستاده:
زندگی ات را بر مبنایی قرار بده که تاوانش را من ندهم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۷- آدم ها یک قبرستان درون هم دارن، وقتایی که خیلی ساکتن بدونین دارن حرفاشونو اونجا چال می کنن.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۸- یه همسایه داریم یه بار سوار موتور شده بود تو خیابون داشت می رفت راهنما چپ زد، پیچید سمت راست!
مام با ماشین زدیم بهش
بهش می گم: آخه مرتیکه راهنما چپ می زنی چرا می پیچی راست؟
میگه: من راهنما چپ می زنم، تو نمی دونی ۳۰ ساله خونه ما سمت راسته؟!

جوک های خنده دار و لطیفه‌ بامزه

۱۹- انرژی مثبت تنها چیزیه که اگه با یکی دیگه تقسیمش کنید به جای اینکه نصف بشه دو برابر میشه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۰- زندگی بیشتر ما به دو قسمت تقسیم میشه
قبل از ADSL
بعد ازADSL

جوک های با حال مودبانه ادبی

۲۱- طرف فامیلیش «خبردار» بوده
میره سربازی، هر وقت فرمانده می گفته: خبردار
یارو دست بلند می کرده می گفته: حاضر قربان!
فرمانده هم بهش می گفته: با تو نبودم صاف بایست
یه روز یه هیأت نظامی قرار شد بیان بازدید
فرمانده برای اینکه آبروش نره بهش یک ماه مرخصی می ده
هیأت بازدیدکننده اومدن؛ فرمانده بلند گفت: خبردار
همه سربازا داد زدند، رفته مرخصی

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۲- روزگاری مردی سامورایی می زیست که می توانست به تنهایی ۱۲ مرد جنگجو را شکست دهد.
روزی ۱۳ مرد جنگجو به او حمله کردند و او له شد.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۳- همیشه شوهرتونو دوست داشته باشید.
اگه بهتون دستور می ده براش چای دم کنید، چون می خواد خستگیش در بره تا بتونه خوب به حرفاتون گوش بده.
اگه از دستپخت تون ایراد می گیره، چون داره ثابت می کنه طعم غذاهای خوشمزتون هنوز زیر دندونشه.
اگه شب ها خر و پف می کنه و خوابتون نمی بره، چون داره ثابت می کنه بعد از ازدواج با شما ریلکس ترین مرد دنیاست.
اگه روز تولدتون یادش میره براتون هدیه بخره، چون داره واسه آیندتون پول پس انداز می کنه.
بهتره دوستش داشته باشید، چون چاره دیگه ای ندارید و مسلما از بین بردنش جرم و غیرقانونیه.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۴- تلفن خونمون زنگ خورد، برداشتم بجای اینکه بگم الو بله گفتم: بلو اله
طرف هم قاطی کرد گفت: سلو الام

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۵- فلشم رو تو ماشین جا گذاشته بودم، بابام با ماشین بیرون بوده یهو زنگمون خورد، گفتم کیه؟
بابام گفت: منم ام جی باز کن زاخار

خفن ترین جوک های روز

۲۶- یارو از من پرسید کار تو چیه؟؟

گفتم تو کار فرش و تلویزیونم.

گفت یعنی چی؟؟

گفتم :تو فرش میخوابم وتلویزیون نگاه میکنم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۷- شب تولدم ، شروع کردم به باز کردن کادوها

به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه.

توشو که نگاه کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی نمی خواد بر گردونی

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۸- من موندم وقتی میگن مثل بچه ی آدم رفتار کن.

دقیقا مثل هابیل رفتار کنیم یا قابیل؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۹- دقت کردید عروس دریایی داریم؟

اما دوماد دریایی نداریم؟

یعنی بی شوهری تو عمق دریا هم موج میزنه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۰- یه نفر میره ساندویجی

آقای ساندویجی میگه بپیچم؟

یارو میگه نه مستقیم برو

فقط و فقط جوک خنده دار

۳۱- یه نفر میخواست بره تونس

اما نتونس

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۲- آقا پیراهن پاره پاره مد شد …….

شلوار پاره مد شد………..

شال پاره مد شد…………

مانتو پاره مد شد…‌‌…..‌‌‌…

ما موندیم جوراب پاره که ما زیاد داریم مد نمیشه؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۳- امروز برای اولین بار دیدم: دو تا دختر تو ماشین عروس بودن

بعداز کلی دقت فهمیدم اونی که تاج و گوشواره نداره داماد هست.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۴- یه بار یه مغازه آتیش گرفته بود

پریدم تو عمق آتیش یه دختر رو نجات بدم.

آتش نشانه گفت بیا بیرون.

گفتم انسانیتت کجا رفته؟

گفت من انسانیت دارم
اما اونی که میخوای نجات بدی مانکنه

بخوانید جوک خنده دار کوتاه +  جک یک خطی و لطیفه خفن بامزه

جوک خنده دار کوتاه + جک یک خطی و لطیفه خفن بامزه

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش …

۳۵- میری حموم آب داغ رو وا میکنی ۴۰۰ساعت وا میستی تا داغ شه

حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغ رو وا کنی.

تو ۲۰ صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰ درجه سانتی گراد

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۶- سال آخر دانشگاه بودم
دیدم مادرم اومده تو دانشگاه

گفتم اینجا چیکار میکنی؟؟

گفت اومدم از معلمات و استاد هات وضعیت درس هاتو بپرسم

سریع تشنج کردم.

قضیه رو جمع کردم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۷-رفتم چلو کبابی

چلو کبابش شیرین بود

گفتم آقا چرا شیرینه چلو کبابتون؟

گفت پیاز گرونه
منم به جای پیاز سیب چرخ کردم

جوک و متن طنز

۳۸-یه وسیله تو دستشویی هست.
اسمش دمپاییه.

اما هیچ وقت دم پا نیست.

دورترین نقطه دستشویی پارک شده.

نمیدونم نفر قبلی بال بال زده تا دم در؟؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۹-مسواکتونو هر ۳ ماه یه بار عوض میکنید؟

من که یه مسواکمو اینقدر استفاده کردم

که تو این اواخر دندونم اونو تمیز میکرد

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۰-تو این روزهای قرنطینه کرونا
انقدر موبایل دستمونه

که وقتی میزاریم زمین گریه میکنه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۱-میدونید چرا به آقا ها میگن 《 مذکر 》؟؟

چون همه چیرو باید مدام تذکر بدی

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۲- یه روز خانم ، معلم حاضر و غایب میکرد
و وقتی اسم غایب هارو میخواند ، بچه ها با صدای بلد میگفتن غایب

خانم معلم اصبانی شد و گفت :《 بچه ها شما ساکت باشید ؛ غایب خودش جواب میدهد.》!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۳- پدر : پسرم ، وقتی من به سن تو بودم اصلا دروغ نمیگفتم.

پسر : پدر جان ، پس ممکن است بگویید که درغگویی را از چه سنی شروع کرده اید؟؟.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۴- به یه نفر میگن با کوچک جمله بساز

میگه : قرار واسه بدهیت به من چک بدی پس کو چک؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۵-یه آمغازه دار ، پدرش دچار سوختگی میشه
و مجبور میشه مغازه شو تعطیل کنه و
از پدرش پرستاری کنه

پشت در مغازه نوشت :《به علت پدر سوختگی》 مغازه تا یک هفته تعطیل است

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۶- یه روز یه آقا زنگ به مخابرات میگه: آقا ببخشید شما شماره حسن آقا رو میدونین؟

مخابرات میگه : نه من نمیشناسم

مرد میگه : پس لطفا یاداشت کنید.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۷-شخصی از واعظی پرسید : میدانی جنگ چگونه اتفاق می افتد؟

واعظ بلافاصله کشیده ای محکم در گروش آن مرد زد و میگه : اینجوری

تست ازدواج خنده دار

تست ازدواج آقایان ! (طنز)

اگر به سوالات زیر پاسخ درست بدهید یعنی شما درک صحیحی از مراسم ازدواج و حواشی آن دارید و می ‏توانید برای مزدوج شدن اقدام کنید:

۱- چرا زن‏ها مهریه میگیرند و مردها مهریه می‏دهند؟
الف- چون عدالت رعایت شود!
ب- ای آقا! حالا کی داده کی گرفته؟
ج- مهم عشق و علاقه است!
د- چون آقای داماد دست از پا خطانکنه

۲- به هدیه خانواده عروس به اطرافیان داماد چه میگویند؟
الف- خلعتی
ب- جارخته
ج- جارفته
د- چیزی نمی گویند

۳- خانواده عروس در شب حنابندان در جواب شعر «حنا حنا آوردیم، دختر تونو بردیم» چه میکنند؟
الف- میگویند «حنا حنا ارزونیتون، دختر نمی‏دیم بهتون» یعنی کلا همه ملت سر کارند.
ب- زبان درازی می‏کنند.
ج- می‏گویند «نوش جونتون» و یا «کاشکی زودتر می بردین»

۴- از بیت «امشب چه شبیست شب مراد است امشب… بادابادا مبارک بادا» چه نتیجه‌‏ای می‏گیریم؟
الف- اسم داماد «مراد» است.
ب- مبارک باید بدود.
ج- شنیدن این شعر برای بچه‏ها مناسب نیست.
د- عروسی تمام شده ؛ به خانه تان بروید.

۵- چرا به هدیه سر عقد داماد به عروس «زیر لفظی» می‌‏گویند؟
الف- «چون زیر میزی» نمی‏شود بگویند.
ب- چون «عروس گول زنک» نمی‏شود بگویند.
ج- چون کادو را زیر زبان عروس می‏گذارند.

بخوانید جوک خنده دار جدید و باحال | جک خنده دار کوتاه در حد انفجار

جوک خنده دار جدید و باحال | جک خنده دار کوتاه در حد انفجار

جوک خنده دار در حد مرگ ‏با این قیمت طلا دیگه نمیشه حلقه ملقه خرید …

۶- به فاز سوم پروژه ازدواج، که قبل از عقد و بعد از بعله برون برگزار می‏شود، چه می‏‌گویند؟
الف- مادر زن سلام
ب- مادر زن بای بای
ج- خرید عروسی
د- خرج و مهر برون!

۷- در بیت «باز شود دیده شود بلکه پسندیده شود» چه چیزی باید باز شود؟
الف- تمام کمد ها و کابینت های منزل عروس
ب- کادوهای فامیل
ج- بخت دخترهای فامیل که همین شعر را دارند جیغ می‏زنند!

۸- جای خالی را پر کنید و برداشت خود را از این شعر بگویید: «چرا … ندادین؟ کنار دریا ندادین؟»
الف- قلیون، داماد معتاد بوده
ب- ویلا، ماشاالله رو که رو نیست!
ج- اس ام اس، مهمان‏ها سر زده از شمال اومدن

۹- پدر عروس شب عروسی جلوی در تالار چه کار می‌‏کند؟
الف- بشکن می‏زند.
ب- شاباش جمع می‏کند.
ج- مراقب است داماد فرار نکند.

بزرگترین کودک خانواده در برآورده شدن خواسته های خود پافشاری و اصرار کمتری دارند؛ در حالی که کوچکترین فرزند، با اصرار خواهان به کرسی نشاندن حرف خود است. بر اساس پژوهش های انجام شده و نتایج حاصله به توضیح تفصیلی در مورد هر یک از فرزندان می پردازیم

اگر خانواده را به شکل زنجیره به هم پیوسته ای در نظر گیریم، برخلاف باورهای موجود، باید گفت که هر یک از حلقه های این زنجیره، متناسب با جایگاه خود، مسائل و مشکلاتی خاص خود دارد. برخی روانشناسان بر این باورند که جایگاه سنی کودک در خانواده، اهمیت و تاثیر فراوانی در زندگی وی دارد.

پژوهش های گسترده ای برای تعیین ارزش های نسبی جایگاه سنی کودکان در خانواده انجام شده است. در یک اظهارنظر کلی و کوتاه می توان گفت بزرگترین کودک خانواده در برآورده شدن خواسته های خود پافشاری و اصرار کمتری دارند؛ در حالی که کوچکترین فرزند، با اصرار خواهان به کرسی نشاندن حرف خود است. بنابراین بر اساس پژوهش های انجام شده و نتایج حاصله به توضیح تفصیلی در مورد هر یک از فرزندان می پردازیم:

نخستین فرزند

در حقوق مدنی برخی از کشورها قانونی به نام قانون اولین فرزند و یا ارشدیت وجود دارد که بر طبق آن اموال و اصولا تمام دارایی پدر به نخستین فرزند می رسد. این قانون نشاندهنده برتری است که در این کشورها برای نخستین فرزند قائل هستند اما پژوهش های انجام شده غیرمنطقی بودن این برتری را آشکار ساخته است.

بررسی ها نشان می دهند که بهره هوشی فرزندان بعدی بیشتر از فرزندان نخست است و وی در سازگاری، به دلیل جایگاه خاص خود در خانواده مشکلاتی دارد. نخستین فرزند ممکن است بیش از کودکان دیگر دستخوش نگرانی و پریشانی خاطر شود و در برابر بیماری و خطرهای احتمالی، احتیاط بیشتری از خود نشان دهد.

در آغاز نخستین فرزند با مادر خود رابطه ای بسیار گرم و صمیمی دارد اما پس از تولد دومین فرزند، از گرمی و صمیمیت این رابطه کاسته می شود. در مجموع می توان گفت نخستین فرزند خانواده وضع نامطلوب و دشواری دارد: او در سال نخست، به دلیل مهر و محبت فراوان والدین، معمولا فرمانروای مطلق خانواده است اما با تولد دومین فرزند دوره فرمانروایی او از بین می رود. به همین دلیل نخستین فرزند برای پدر و مادر مشکلاتی را به وجود می آورد. فرزند نخست ناگزیر است بار بی تجربگی و ناپختگی والدین را در شیوه پرستاری و پرورش کودک تحمل کند و محکوم به نظارت و سرپرستی شدید والدین است.

از سویی نظارت و سرپرستی شدید والدین بر نخستین فرزند او را شخصیتی محتاط و محافظه کار می سازد که به طور معمول فاقد اعتماد به نفس و خصوصیات رهبری است و به آسانی تحت تاثیر دیگران قرار می گیرد. احساس نیاز و نگرانی در فرزندان نخست بیش از دیگر فرزندان است. همچنین کودک نخستین پیوسته نگران است و از یک بدبینی کلی رنج می کشد.

علاوه بر این فرزندان اول به عنوان الگویی برای دیگر خواهر و برادرهایشان هستند و انتظار دارند تا سایر فرزندان از آنها دنباله روی کنند. آنها دوست دارند تا همیشه هدایت و رهبری دیگران را برعهده گرفته و بقیه افراد دنباله رو آنها باشند. این اعتقاد نیز وجود دارد که والدین اغلب سختگیری بیشتری بر روی اولین فرزندان از خود نشان می دهند و همواره با اضطراب و استرس بیشتری مراحل رشد آنها را پیگیری کرده و همیشه نگران آنها هستند.

بخوانید تست شخصیتی: منظره پاییزی مورد علاقه‌تان کدام است؟

تست شخصیتی: منظره پاییزی مورد علاقه‌تان کدام است؟

تست شخصیت شناسی : وقتی برگ های پاییزی روی زمین می ریزند، به ما یادآوری …

فرزند دوم

دومین فرزند خانواده از تاثیرات بسیاری از نگرانی ها و نابسامانی های عاطفی پدر و مادر که با تولد فرزند اول به آنها دچار می شوند، در امان است. افزایش تجربه و پختگی والدین در پرورش کودک، موجب آن نمی شود که در نظارت و سرپرستی فرزند دوم زیاده روی نکنند، از این رو، فرزند دوم مستقل تر و بی نیازتر از فرزند نخست خواهد بود و افزون بر این، رفتار مادر با فرزند دوم، به دلیل افزایش تجربه و مهارت وی، از ثبات بیشتری برخوردار است.

دومین فرزند می کوشد تا در سال دوم زندگی خود را به پای نخستین فرزند خانواده برساند؛ اما چون معمولا قادر به رقابت با برادر و یا خواهر بزرگتر خود نیست، دچار احساس شکست و ناتوانی می شود. فرزندان دوم معمولا در آزمون های هوشی خود را پیشرفته تر نشان می دهند. همچنین فرزندان دوم معمولا گشاده روتر و شادمان تر از فرزند نخست هستند.

فرزندان دوم معمولا خصوصیات و ویژگی هایی را در خود می پرورانند که دقیقا عکس فرزند بزرگتر است. به عنوان مثال اگر فرزند ارشد حس همکاری داشته باشد و انسان خوش مشربی به شمار آید، دومی یک دردسرساز واقعی از آب درخواهد آمد.

همه زمانی که متوجه حضور او می شوند خودشان را جمع و جور کرده و حساب کار کاملا دستشان می آید! اگر اولی از نظر آکادمیک و در زمینه علمی پیشرفت کند، دومی معمولا یک رشته ورزشی یا هنری را دنبال خواهد کرد.

فرزندان دوم معمولا ساز مخالف می زنند و بیشتر تمایل دارند تا چیزی برخلاف باور و اعتقادات عمومی خانواده شان را دنبال کنند. آنها همواره در تلاش هستند تا چیز جدیدی از خود ارائه دهند.

بخوانید طالع بینی: متولدین کدام ماه دروغگوترند!!

طالع بینی: متولدین کدام ماه دروغگوترند!!

دروغ گویی در افراد متفاوت است بعضی ها زیاد دروغ می گویند بعضی ها کم، …

کودکان میانه

از سومین فرزند به بعد، به استثنای آخرین کودک، را کودکان میانه می نامند. پدر و مادر معمولا به سبب توجه خاصی که به نخستین و آخرین کودک دارند، در پرورش فرزندان میانه کمی غفلت می کنند.

کودکان میانه، برخلاف نخستین کودک در پی درگیری و اثبات برتری خود بر خواهران و برادران دیگر نیستند. اینان کودکانی هستند به آسانی تلقین پذیر و به راحتی تحت تاثیر دیگران قرار می گیرند. اینگونه کودکان توانایی چندانی در تمرکز فکر و دقت بر یک مطلب خاص ندارند و از محبوبیت چندانی نیز برخوردار نیست.

فرزندان وسطی، افرادی خانواده دوست هستند که دیگران از بودن با آنها لذت می برند. مهمترین نیاز آنها، آرام نگاه داشتن اقیانوس پرتلاطم زندگی است و شعار آنها آرامش به هر قیمتی است. اینها افرادی بسیار آرام و بی سر و صدا، شیرین و دوست داشتنی هستند و شنوندگان خوبی به شمار می روند.

مهارت زیادی در حل مشکلات دارند چون همیشه هر دو جنبه ی یک مشکل را بررسی می کنند و دوست دارند همه را خوشحال کنند. همین مسئله باعث می شود که مشاوران و میانجی گران خوبی باشند. همچنین این فرزندان نسبت به فرزندان اول خانواده، احساس سلطه گری کمتری دارند، اما دوست دارند همه آنها را ستایش کرده و دوست بدارند یا حداقل با آنها احساس شادی و خوشبختی کنند.

از آنجا که سعی در راضی نگاه داشتن همه دارند، ممکن است به افرادی وابسته تبدیل شوند. نمی توانند خوب تصمیم بگیرند تا جایی که باعث رنجاندن دیگران می شوند. همچنین برای شکست و اشتباهات دیگران، خود را سرزنش می کنند.

بخوانید تست شخصیتی: سنگ مورد علاقه شما چیست؟

تست شخصیتی: سنگ مورد علاقه شما چیست؟

تست شخصیت شناسی: سنگ‌ها به ما کمک می‌کنند تا با فرکانس اصلی‌ و درونی خودمان …

کودکان آخر

دیرپایی حالت کودکانه در آخرین فرزندان کاملا مشهود است. اعضای خانواده معمولا با انجام دادن داوطلبانه کارهایی که آخرین فرزند خود قادر به انجام آنهاست، او را لوس بار می آورند. افزون بر این، از آنجا که به دلیل کوچکی سن، کمتر امکان آن است که وظیفه ای را برعهده او گذارند، این حالت در وی تشدید می شود.

این برخورد بردبارانه و بیش از حد تسامح آمیز، تاثیر منفی بسیاری در رفتار و شیوه برخورد وی با زندگی دارد. این کودکان خیلی زود خسته می شوند. از طرد شدن واهمه داشته و افق توجهاتشان کوتاه است. افرادی خودگرا هستند. معمولا به خاطر توقعات غیرواقعی شان از رابطه، که تصور می کنند در همه رابطه ها باید همیشه خوشی و خنده برقرار باشد، رابطه های زیادی را به فنا می دهند اما نمی دانند که عمر چنین رابطه هایی بسیار کوتاه است.

بخوانید مراقب باشید: متولدین این ماه‌ها خیلی حسودند!!!

مراقب باشید: متولدین این ماه‌ها خیلی حسودند!!!

حسادت از ناامنی، ترس و نگرانی از ناتوانی های فرد نشأت می گیرد. به معنای …

تک فرزندها

تک فرزندها خصوصیاتی شبیه فرزندان اول دارند و مداوما زیر بار انتظارات سنگین والدین هستند. تحقیقات نشان می دهد که تک فرزندان اعتماد به نفس بیشتری دارند، خوش بیان هستند و احتمالا بیش از بچه های دیگر از تخیل خود استفاده می کنند.

گرچه آنها پرتوقع نیز هستند، از انتقاد متنفرند و ممکن است غیرقابل انعطاف و کمال گرا باشند. همچنین مشکلات خاص خود را دارد. امکان دارد که یاد نگیرد که با دیگر کودکان چگونه رفتار و همکاری کند اما با بزرگسالان روابط بسیار خوبی برقرار می کند.

غالبا توسط یکی از والدین یا هر دوی آنها لوس می شوند. امکان دارد بخواهند همیشه مورد توجه باشند و در صورتی که جایگاه آنها به خطر بیفتد آن را غیرمنصفانه می دانند. بنابراین یگانه بودن فرزند یک نقص به شمار می آید و از چنین کودکانی نمی توان مانند دیگر کودکان انتظار موفقیت و پیروزی در زندگی را داشت.

تست هوش ریاضی سخت

حل معمای ریاضی: این یکی از بهترین معما‌های ریاضی است که اگر ذهن تیزبین و میل به حل پازل دارید، می‌توانید آن را در کم‌تر از ۱۰ ثانیه حل کنید. شما می‌توانید این معما را با استدلال منطقی حل کنید.
بازی‌های فکری شکل هیجان انگیزی از پازل است که برای حل آن نیاز به تفکر دارید. بازی‌های فکری شما را وادار می‌کند خارج از چارچوب فکر کنید و از پتانسیل ذهن خود بهره ببرید. یکی از جدیدترین بازی‌های فکری که در رسانه‌های اجتماعی پرطرفدار شده و ذهن بسیاری را به خود مشغول کرده است، حل همین معما‌های ریاضی است. یکی از چالش‌های مرتبط با این پازل این است که باید معما‌های این معما را حل کنید؛ بنابراین اجازه دهید ابتدا نگاهی به این معما بیندازیم.

حل معمای ریاضی، اگر هنوز در تلاش برای به دست آوردن پاسخ این موضوع هستید، ما یک راهنمایی برای شما داریم. شما چند راه حل مختلف برای حل این معما دارید و تنها چیزی که باید بدانید این است که معادلات را درست به دست آورید؛ بنابراین اجازه دهید، راه حل‌های دیگر و سپس توضیحات مربوطه را ببینیم.

می‌توانید در کمتر از ۳۰ ثانیه حل کنید؟ (جواب پایین صفحه)

معمای شماره ۱ :

تست هوش ریاضی سخت

معمای شماره ۲ :

تست هوش ریاضی سخت

معمای شماره ۳ :

تست هوش ریاضی سخت

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اینجا ببین » انواع تست هوش و معما

.

.

.

.

.

.

.

جواب معمای شماره ۱:

درخت = ۳

گوزن = ۷

عصا = ۸

۳+۳+۸×۷=۶۲

جواب معمای شماره ۲:

درخت = ۴

ستاره = ۳

جعبه هدیه = ۸

۸+۸+۴ -۳=۱۷

جواب معمای شماره ۳:

بابانوئل = ۴

گوزن = ۳

درخت = ۷

۸+۵+۵+۵+۵+۷+۷+۷=۴۹

متولد چه ماهی از سال هستید؟ دیدگاه شما نسبت به عشق چیست ؟ متولدین ماه های مختلف سال ، عشق را چگونه می بینند؟ عشق در نگاه طرف مقابل شما چگونه است؟

فال عشق و احساس متولدین هر ماه

عشق در نگاه متولدین فروردین ماه : قلبا عاشق است و در عشق پا بر جاست. از عشق داستانی سوزناک می سازد که شعله هایش همیشه در قلبش روشن خواهد ماند. عشقی بی ریا و واقعی دارد که حاضر نیست با هیچ چیز دنیا عوضش کند البته تا زمانی که این عشق دوطرفه باشد.

عشق در نگاه متولدین اردیبهشت ماه : عاشقی بی قرار است و کمرو ولی پرشهامت. عشق را در چشمان من بنگر. چهره ی بر افروخته ام را ببین و عشق را حس کن به صدای نفس های من گوش کن و بشنو ترانه ی عشق را

عشق در نگاه متولدین خرداد ماه : بهترین عاشق دنیاست و گفتارها و دل او پر ز رویاهای عاشقانه‌هاست. با من به رویا بیا به رویای عشق بیا تا بر فراز بلندترین کوه گام نهیم بیا تا در ژرف ترین اقیانوس شنا کنیم بیا تا به دورترین ستاره ها پر کشیم بر عشق ما هیچ چیز ناممکن نیست

عشق در نگاه متولدین تیر ماه : بهشت هیچ است در برابر گام برداشتن در کنار تو در شبی زیبا زیر نور ماه

عشق در نگاه متولدین مرداد ماه : عاشق پیشه است و بی عشق زندگی نمی کند. گویی خورشید گرمای خود را از دست داده است و گل های سرخ عطری ندارند و ستارگان دیگر نمیخوانند آن گاه که چشم می گشایم و می بینم با تو نیستم

عشق در نگاه متولدین شهریور ماه : عشق او شعله ای کوچک ولی جاودان است و در پی عشقی حقیقی است. شاید که عاشق نیستم شاید که نمی توانم عاشق باشم شاید حتی نمی خواهم عاشق باشم ولی نه در برابر عشقی مانند عشق من به تو که تا آخرین لحظه عمر آن را در قلبم نگاه خواهم داشت.

❤️ فال هفتگی عشق ❤️

عشق در نگاه متولدین مهر ماه : با پر شورترین گفتارهای عاشقانه با فداکاری هایم در راه عشق به تو خواهی دید که چگونه دوستت دارم. در امور عشقی ورزیده است و زندگی اش پر از ماجراهای عاشقانه است.

عشق در نگاه متولدین آبان ماه : هیجان عشق برای او زیبا و پر جاذبه است و در عشق صادق است. در التهاب شنیدن ترانه ی گام های تو هستم که به سوی من می آیی و عاشقم بر انتظار آن لحظه که تو را در کنار خود حس کنم دوستت دارم.

عشق در نگاه متولدین آذر ماه : نگاهی شاعرانه به عشق دارد. نجوایی از سوی تو نگاهی کوتاه از چشمان زیبای تو لبخندی شیرین بر لبان زیبایت و من غرق در عشق

عشق در نگاه متولدین دی ماه : قلبی گرم و پر ز عشق دارد. روزها ماه ها و سال ها می گذرند و شاید هیچ چیز عوض نشود جز من که بیش از پیش عاشق گشته ام

عشق در نگاه متولدین بهمن ماه : عشق خود را دیر ابراز می کنی و عاشق آزادی است. می خواهم آزاد زندگی کنم بسان پرندگان مهاجر ولی قفسی ساخته از عشق تو جایی است که همواره روبه آن خواهم داشت.

بخوانید فال ابجد امروز جمعه ۱۸ شهریور ۱۴۰۱ «نحوه گرفتن فال ابجد روزانه»

فال ابجد امروز جمعه ۱۸ شهریور ۱۴۰۱ «نحوه گرفتن فال ابجد روزانه»

فال حروف ابجد یکی از فال‌های پرطرفدار و بسیار قدیمی است که افراد بسیاری به …

عشق در نگاه متولدین اسفند ماه : جذاب و پر نشاط است و در عشق بی نظیر است. من آنی نیستم که بی عشق زندگی را سر کنم آن گاه که در رویایی عاشقانه هستم و چشمانم را میگشایم و عشق رویایی ام را در تو می بینم.

فال عشق امروز

♈ فال عشق فردا متولدین فروردین❤️

این زمان تغییر در مسائل مرتبط با پرسشتان خواهد بود. سفر یا بی قراری ممکن است بخشی از کل تصویر و زندگی باشد، چون این کارت، کارت تغییر است.

♉ فال عشق روزانه متولدین اردیبهشت❤️

به آنچه می خواهید، دست پیدا خواهید کرد! شانس خوب به شما روی خواهد آورد. یک ستایشگر دارید. کسی که توجه صمیمانه ای به شما دارد و او احتمالا شخصی است که در موردش دارید فکر می کنید. این شخص صادقانه به شما توجه می کند. این کارت نشان دهنده یک شگفتی خوشایند است!

♊ فال عشق و ازدواج متولدین خرداد ❤️

این کارت نشان دهنده یک رابطه غیر منتظره است.

♋ فال عشق متولدین تیر ❤️

این یکی از دشوارترین کارت ها است. این کارت می تواند نشان دهنده آن باشد که این بهترین زمان در زندگی تان برای مسائل مربوط به پرسشتان نیست. موفقیت ممکن است همین الآن نصیبتان نشود، زیرا کاملا آماده آن نیستید.

♌ فال عشق متولدین مرداد ❤️

این کارت یک مرد را توصیف می کند. این مرد شخصی است که در موردش دارید فکر می کنید، شخصی است که خیلی با مسئله مورد نظر شما مرتبط است، یا شخص جدیدی است که در آینده نزدیک وارد زندگی تان می شود. این کارت نشان دهنده یک مرد مو تیره مهربان است؛ یا به معنای مردی است که علائم عنصر آتش (برج حمل، برج اسد، یا برج قوس) در نمودارش غالب است. یک مرد سخاوتمند و با روح. یا اینکه: این کارت نشان دهنده یک زندگی جنسی سالم است.

♍ فال عشق واقعی متولدین شهریور ❤️

این کارت نشان دهنده آن است که این شخص یک دوست صمیمی است یا خواهد شد. این شخص می تواند یک شخص مو بور یا جوان باشد که علائم عنصر آب در نمودارش غالب هستند. او مثل یک ستایشگر برایتان است.

♎ فال عشق قلب متولدین مهر ❤️

این کارت نشان می دهد که به سادگی دچار سوء تفاهم می شوید. ممکن است اکنون با مشکلاتی در زمینه روابط، مشاجرات و مخالفت ها مواجه باشید. این کارت جدایی است، ولی این جدایی همیشه طول نمی کشد. در حقیقت، احتمال آشتی خیلی زیاد است.

♏ فال احساسی متولدین آبان ❤️

این کارت نشان دهنده یک مرد مو بور یا سفید مو یا یک مرد است که علائم عنصر خاک (برج ثور، برج سنبله یا برج جدی) در نمودارش غالب هستند. این یک مرد با اقتدار، با منزلت یا با تاثیر است. اگر از دیدگاه منفی نگاه کنیم، ممکن است خیلی کله شق باشد. یا اینکه: این کارت نشان دهنده بلوغ و واقع بینی است.

♐ فال عشق متولدین آذر ❤️

این کارت نشان دهنده یک مرد مو تیره است؛ یا به معنی مردی است که علائم عنصر هوا (برج جوزا، برج میزان، برج دلو) در نمودارش غالب است. یک مرد بلند پرواز و جاه طلب، شاید خودخواه. یا اینکه: ممکن است به علت سخت گیری های دیگران موانعی را تجربه کنید.

♑ فال عشق متولدین دی ❤️

این کارت می تواند هم خوشایند و هم ناخوشایند باشد. اگر امیالتان خالص باشند، خوشبختی و عشق زیادی بدست خواهید آورد. اگر اینطور نباشد، این کارت می تواند به معنای آن باشد که شریکتان (همسرتان) به راحتی نمی تواند در ارتباط با رابطه با شما تصمیم گیری کند و ممکن است در نتیجه این موضوع دچار مشکلات عاطفی شود.

♒ فال عشق متولدین بهمن ❤️

شما در حال روبرو شدن با مشکلات و موانع هستید و باید برای یافتن پاسخ آنها به درون خودتان مراجعه نمایید. آیا چیزی در درونتان است که از موفقیت شما در موضوع مورد نظرتان جلوگیری می کند؟ از توصیه بد در زمینه موضوع مورد نظرتان آگاه باشید و سعی کنید از مشاجرات بی ارزش با دوستان و دوستدارانتان پرهیز نمایید.

♓ فال عشق متولدین اسفند ❤️

این کارت نشان دهنده موانع است، ولی معمولا زودگذر هستند. این کارت نشان دهنده ظاهر خوب است! ممکن است احساس افسردگی کنید، و اگر بتوانید خودتان را از این حالت منفی بیرون آورید، احتمال موفقیت شما بیشتر خواهد بود. آنچه ممکن است برایتان ترقی به حساب نیاید، در آینده و در بلند مدت برای شما و همچنین روابطتان خوب خواهد بود.

گرفتن فال چای سریع

«پایین صفحه فال چای امروز خود را ببینید»

کمی درباره فال چای :

فال چای که قدمتی ۳ هزار ساله دارد یکی از روش های رایج و مورد علاقه آینده نگری است که در حال حاضر نیز برای طالع بینی و همچنین در محافل دوستانه به عنوان سرگرمی از آن استفاده میشود. فال حافظ هم از جایگاه ویژه ای در نزد ایرانی ها دارد.

اساس این فال نیز مثل اغلب روش های دیگر فال و طالع بینی بر این باور استوار است که ضمیر برتر با راهنمایی کردن دست و کنترل ارتعاشات آن اشکال و علایمی را که برای جواب دادن به پرسش مان لازم است، ایجاد میکند.

در مورد این فال گفته شده است که برای افراد تازه کار همانند فال قهوه☕️مشاهده نقوش ایجاد شده و نتیجه گیری از آنها کار نسبتا دشواری است ولی با اندکی تجربه این کار آسانتر میشود تا حدی که به گفته بعضی از طالع بینان برای یک فالگیر با تجربه خواندن تفاله های چای با خواندن کتاب معمولی هیچ فرقی ندارد.

طریقه گرفتن فال چای :

برای انجام این فال به یک فنجان دهان گشاد سفید رنگ و یک زیر فنجانی سفید و بدون نقش احتیاج دارید.

(برای سهولت مشاهده جزییات علایم شکل گرفته) استکان های معمولی برای این کار مناسب نیستند.

در واقع فنجان با شیب ملایمی که دارد باعث میشود تفاله ها بر روی دیواره آن چسبیده و ایجاد نقوش ،حروف و علایم کنند.

برای اینکه علایم واضح و قابل تشخیص باشند چای مورد استفاده نباید زیاد شکسته و به اصطلاح خاکه باشد.

استفاده از یک صافی برای بدت آوردن مقداری چای درشت شاید فکر بدی نباشد.

بهتر است به جای قوری معمولی از کتری استفاده کنید چون قوری از ورود تفاله های چای به فنجان جلوگیری میکند.

پس از نوشیده شدن چای توسط شخصی که برایش فال گرفته میشود، فنجان باید در دست چپ (در صورتی که شخص چپ دست است این کار باید با دست راست انجام شود)

سه مرتبه موافق عقربه های ساعت چرخانده و سپس به دقت بر روی زیر فنجانی واژگون شود. توجه کنید که به غیر از تفاله مقدار کمی از چای (مایع) نیز در ته استکان باقی مانده باشد که موقع چرخاندن آن تفاله ها کاملا پخش و پراکنده شوند . از شخصی که برایش فال میگیرید بخواهید که هنگام چرخاندن فنجان به سوالی که برایش مطرح است فکر کند.

حدودا یک دقیقه صبر کنید تا مایع باقی مانده به داخل فنجان برگشته و باعث از بین رفتن نقوش ایجاد شده شود. حالا فنجان را به آرامی و با دقت برگردانده و علایم ایجاد شده را تفسیر کنید.

بخوانید فال روزانه پنجشنبه ۱۷ شهریور ۱۴۰۱ « فال حافظ امروز »

فال روزانه پنجشنبه ۱۷ شهریور ۱۴۰۱ « فال حافظ امروز »

فال روزانه + فال حافظ آنلاین (پایین صفحه) مَثَلی هست با این مضمون که به …

تفسیر فال چای :

نقوش و علایمی که در اکثر مواقع با آنها برخورد خواهید کرد عبارتند از: اشیاء ، حیوانات ، گیاه از قبیل گل و درخت ، اشکال هندسی از قبیل دایره و مثلث و مربع ، حروف و اعداد. اهمیت علایم به اندازه و محل قرار گرفتن شان‌ بستگی دارد.

به عنوان مثال پرنده علامت خبری است که باید منتظرش ماند . حالا اگر این پرنده کوچک باشد خبر کم اهمیت و اگر بزرگ باشد مهم است.

از نظر محل و قرار گرفتن ، دهانه فنجان معرف آینده خیلی نزدیک میانه فنجان معرف آینده دور تر و ته فنجان معرف آینده خیلی دور است.

از زیر فنجانی هم میتوانید برای اطلاعات تکمیلی استفاده کنید. برای این کار از همان شخص بخواهید که زیر فنجانی را مثل خود فنجان سه بار چرخانده و آن را به آرامی واژگون کرده و حدودا یک دقیقه صبر کنید تا مایع کاملا خارج شود.

چگونگی تفسیر مثل فنجان است و از نظر زمانی لبه آن معرف آینده دور ، میانه آن معرف آینده نزدیک و ته آن معرف آینده خیلی نزدیک است.

بخوانید فال هفتگی عشق از ۱۲ تا ۱۸ شهریور❤️ فال هفته آینده

فال هفتگی عشق از ۱۲ تا ۱۸ شهریور❤️ فال هفته آینده

در بخش انواع فال و طالع بینی مجله تصویر زندگی در کنار فال هفته پی …

چند قائده کلی :

حروف بزرگ معرف مکان و حروف کوچک معرف اسم شخص است.

بعنوان مثال اگر حرف “ش” بزرگ داده شود ممکن است منظور شیراز باشد و اگر کوچک دیده شود اشاره به حروف اول اسم شخص شده است.

اعداد میتوانند به تاریخ مربوط باشند که محل قرار گیری اعداد میتواند به تخمین کمک کنند.

فرضا اگر عدد ۷ در دهانه فنجان قرار گرفته علامت هفت روز ، در میانه علامت هفت هفته ، و در ته میتواند علامت هفت ماه باشد.

از اشکال هندسی به طور کلی مثلث نشانه مثبت بودن جواب ، دایره علامت موفقیت و مربع نوعی اخطار است.

جمع شدن تعدادی نقطه در اطراف یک علامت نشانه پول و سود است.

ایجاد خط توسط به هم پیوستن نقاط (تفاله های چای) علامت مسافرت است.

اگر در فنجان و زیر فنجانی هیچ علامت به خصوصی وجود نداشت از شخصی که برایش فال میگیرید که بعدا مجددا اقدام به انجام فال کند.

گربه ، وزغ ، مار ، تقاطع ، اسلحه و علامت پیک (ورق های بازی) علامت غم یا بد شانسی است.

گل ، درخت ، میوه ، ماه ، ستاره، دایره و لنگر کشتی نشان دهنده موفقیت و شادی هستند.

نماد ماه ماه تولد فال چای امروز ۱۸ شهریور ۱۴۰۱
فال چای متولدین فروردین ماه نشانی از درگیری و اختلاف است ولی با تلاش بسیار می توانید بر آن غلبه کنید.
فال چای متولدین اردیبهشت همواره در ناز و نعمت و راحتی زندگی کرده اید و همین امر باعث تن پروری و سستی شما شده است که می تواند مشکلاتی را برایتان بوجود آورد.
فال چای متولدین خرداد به موفقیت مالی دست پیدا می کنید. در معامله ای که انجام می دهید سود می برید. البته باید مراقب باشید چون سهل انگاری باعث ضرر شما می شود.
فال چای متولدین تیر در موضوعی که شما را در تنگنا قرار داده, با تلاش و کوشش, گشایشی رخ می دهد و به شما کمک می رسد.
فال چای متولدین مرداد به خانه و خانواده خود وابستگی زیادی دارید و در کنار آنان احساس آرامش بیشتری می کنید. احساس مادرانه در شما قوی است. فرد سودمند و مفیدی برای جامعه خود هستید.
فال چای متولدین شهریور به شما نیرنگ می زنند و به دنبال بی اعتبار کردن شما هستند. از دوستان ناباب دوری کنید و با عقل و منطق به کارهای خود بپردازید. احتیاط را از دست ندهید.
فال چای متولدین مهر نشانه بهم خوردن رابطه است. مراقب حرف زدن و شوخی کردن خود با دیگران باشید و به آنها بیشتر احترام بگذارید تا اختلاف و درگیری بوجود نیاورید.
فال چای متولدین آبان نماد فضولی و کنجکاوی بیش از حد. مراقب حرف زدن خود باشید و سفره دل خود را پیش هر کس باز نکنید چون ممکن است به ضرر شما تمام شود. کمی رازدار باشید.
فال چای متولدین آذر دوستان نادان همیشه باعث بدبیاری می شوند. از آنها دوری کنید. هر لحظه ممکن است در کمین شما باشند که ضربه ای وارد کنند.
فال چای متولدین دی از بصیرت و روشن بینی خاصی برخوردار هستید که می تواند راهنمای شما در کارهایتان باشد. این خصوصیت را در خود تقویت کنید تا به موفقیت برسید و پیشرفت کنید.
فال چای متولدین بهمن حرکت و تغییر بزرگی در کارهایتان صورت می گیرد و باید خود را آماده کنید تا بهتر با آن روبرو شوید.
فال چای متولدین اسفند سمبل معصومیت و کمرویی است. در طالع خود همسری محجوب و پاکدامن دارید که همیشه نگران شماست.

داستان کوتاه خیانت نوشته غزل سادات

داستان کوتاه خیانت نوشته غزل سادات. پ

چشمانم را تنگ کردم و هستی را زیر نظر گرفتم. مدام از این سوی سالن به آن طرف می رفت. هر از چند گاهی نیم نگاهی به من می انداخت و لبخند می زد. بینی ام را چین دادم و در دل پوزخند زدم. زنیکه ی پستِ بی وجدان خیال می کرد نمی دانم چه در سرش می گذرد. خیال می کرد از کثافت کاری هایش خبر ندارم. از پچ پچ حرف زدنش با تلفن، از این که هر روز یک قلم آرایش می کرد و می رفت خیابان خبر ندارم. تازگی ها هم که با مرد غریبه ای داخل خانه قرار ملاقات می گذاشت. لب هایم را روی هم فشردم، خودم او را با آن مردک بی همه چیز دیده بودم. فکر می کرد بی غیرتم؟ نه بی غیرت نبودم، امروز و فردا حقش را کف دستش می گذاشتم. فکرش را هم کرده بودم، سرش را گوش تا گوش می بریدم. سزای زنی که به شوهرش خیانت می کرد، همین بود. باید می مرد و می رفت زیر خاک. نگاه خیره ام روی صورتِ هستی ثابت ماند. متوجه ی سنگینی نگاهم شد و سر چرخاند و لبخند زد.
– چیه سروش جان؟ چیزی می خوای؟
سرم را عقب کشیدم، خواستم دهان باز کنم و بگویم «مرگتو می خوام» ، اما به موقع جلوی دهانم را گرفتم. نه، الآن وقتش نبود. نباید اجازه می دادم بفهمد چه در سر دارم. تا چند روز دیگر به حسابش می رسیدم. زنیکه ی ناپاک روز روشن جلوی چشم من با مرد غریبه می گفت و می خندید و او را به خانه می آورد. حالا هم دلیل این همه استرس و بی قراری را می دانستم، با آن مرتیکه ی دزد ناموس قرار داشت. فکر نمی کرد امروز خانه باشم، برای همین مثل اسپند روی آتش شده بود. ذهنم جرقه زد، اصلا بهتر بود همین امروز کار را تمام می کردم و با این فکر چشمانم برق زد. باید حق این زنیکه ی خائن و آن مردک بی همه چیز را کف دستشان می گذاشتم. باید می رفتم داخل اتاق خودم را می زدم به خواب، مثل همه ی آن زمان هایی که زن بی وفایم از خواب سنگینم سوء استفاده می کرد و آن مردک را به خانه می آورد. باید این بار خودم را می زدم به خواب و بعد سر بزنگاه بالای سرشان می رسیدم. با این فکر از جا برخواستم، هستی با عجله به سمتم آمد:
– سروش جان چیه؟ چیزی احتیاج داری؟
از این که این طور دستپاچه بود، کلافه شدم. من برایش چه کم گذاشته بودم؟ بعد از سه سال زندگیِ مشترک این حق من بود؟
به سردی گفتم:
– میرم توی اتاق، می خوام بخوابم.
چهره اش از هم گشوده شد.
– آره آره، کار خوبی می کنی، برو استراحت کن.
نفسم را پر صدا بیرون فرستادم. زنیکه ی عوضی خجالت هم نمی کشید، اما ایرادی نداشت، دیگر نفس های آخرش بود، تکه تکه اش می کردم.
وارد اتاق شدم و در را نیمه باز گذاشتم. به سمت کشوی میز تحریرم رفتم و آن را بیرون کشیدم، چاقوی شکاری یادگار دایی خدا بیامرزم را برداشتم و زیر بالشم پنهان کردم. باید منتظر می ماندم تا آن مردک بیاید. با همین چاقو هر دو نفرشان را به درک می فرستادم.

داستان کوتاه خیانت نوشته غزل سادات

بخوانید داستان کوتاه عاشقانه شریک در همه چیز

داستان کوتاه عاشقانه شریک در همه چیز

در یک شب سرد زمستانی یک زوج سالمند وارد رستوران بزرگی شدند. آن‌ها در میان …

روی تخت دراز کشیدم، زمان برایم کشدار می گذشت. چند بار دست بردم زیر بالشم و چاقو را چک کردم، سر جایش بود. نمی دانم یک ساعت گذشته بود یا دو ساعت، اما یک باره دستگیره ی در تکان خورد، به سرعت چشمانم را بستم. در اتاق نیمه باز شد. از لای چشمانم نگاه کردم، هستی به آرامی سرش را وارد اتاق کرد و نیم نگاهی به من انداخت. چند ثانیه بعد به سرعت در را بست، از روی تخت پایین پریدم و خودم را پشت در رساندم. صدای پچ پچش را شنیدم. خونم به جوش آمد. دست بردم سمت دستگیره ی در و به آهستگی در را باز کردم، هستی را دیدم که به سمت در سالن رفت و آن را گشود، رگ گردنم بیرون زد. دیگر وقتش رسیده بود. به عقب چرخیدم و به سمت تخت خواب رفتم تا چاقو را بردارم. آن قدر عجله داشتم که یک بار سکندری خوردم و وسط اتاق ولو شدم. با شنیدنِ صدای پا که به اتاق نزدیک می شد، خودم را جمع و جور کردم. باید بلند می شدم و چاقو را در دست می گرفتم. از جا برخاستم، به چند قدمی بالش نرسیده بودم که یک باره در اتاق باز شد. هراسان سر چرخاندم. با دیدنِ پدرم جا خوردم و عقب پریدم، به دنبالش دو مرد سفید پوش وارد اتاق شد. با چشمانی از حدقه در آمده گفتم:
– چیه بابا؟ این جا چی کار می کنی؟
پدرم به آرامی به سمتم آمد.
– چیزی نیست سروش، اومدم ببرمت یه جای خوب.
دستم را سپر خودم کردم.
– جلو نیا! کجا می خوایم بریم؟
و یک باره چشمم افتاد به هستی که غم زده به من نگاه می کرد. دو مرد سفید پوش به سمتم آمدند، نعره زدم:
– چتونه؟ چی می خواین توی خونه ی من؟
پدرم دستش را روی بینی اش گذاشت.
– سروش جان! داد نزن بابا! میریم یه جایی که واست خوبه. حرف منو گوش کن پسرم!
چشمانم درشت شد.
– کجا می خوایم بریم؟ اصلا این دو تا کین؟
پدرم با غصه گفت:
– بابا جان همش توهم داری، همش آدم های عجیب غریب می بینی، به زن جوونت تهمت می زنی، همش میگی یه نفرو میاره توی خونه، به زمین و زمون شک می کنی. بیا بریم دیگه بابا!
فریاد زدم:
– تو هم هم دستِ این زنیکه ای؟ من توهم ندارم، خودم دیدمش، خودم اون مرتیکه رو باهاش دیدم، الآنم می خوام کارو یه سره کنم.
و چرخیدم و به سمت بالش هجوم بردم، یک قدمی تختم رسیده بودم که یک باره به عقب کشیده شدم. سر چرخاندم، دو مرد قوی هیکل به بازوانم چسبیده بودند، دست و پا زدم.
– ولم کنین بی شرفا! چی می خواین از جونِ من؟ بابا بهشون بگو ولم کنن!
صدای هق هق هستی در فضای اتاق پیچید. صدای بغض آلود پدرم را شنیدم:
– داد نزن بابا جان! نذار همسایه ها بفهمن! اومدم کمکت کنم، نمی خوام اوضاع بدتر بشه.
لگد پرانی کردم.
– من چیزیم نیست، من هیچیم نیست، بابا بگو ولم کنن!
پدرم جوابم را نداد، به دو مرد قوی هیکل اشاره زد. آن ها کشان کشان مرا از اتاق بیرون بردند، خودم را پیچ و تاب دادم، اما نتوانستم از دستشان خلاص شوم. نگاهم روی صورت گریان هستی ثابت ماند. نعره کشیدم:
– می کشمت هستی! خائن عوضی می کشمت!
صدای یکی از دو مرد قوی هیکل را شنیدم:
– می بریمش ترک کنه، امیدواریم مغزش زیاد آسیب ندیده باشه. شیشه همین جوریه دیگه. آدم توهم و هذیان می گیره، همش آدم های عجیب و غریب می بینه، صداهای عجیب و غریب می شنوه، چیزایی که وجود خارجی ندارن.
و بی توجه به نعره هایم مرا از خانه بیرون بردند.