امروز سه شنبه 25 تیر 1398 شما در اس ام اسلر هستید.
به سایت اس ام اسلر خوش آمدید.
  • آخرين آهنگ ها
  • آخرين آلبوم ها
  • آخرين سريال ها
  • آخرین فیلم ها
  • آخرین موزیک ویدیو ها
بک لینک خرید رپورتاژ اگهی

جک جدید – طنز نوشته های آپدیت کرکر خنده , طنز نوشته جدید,جوک های جدید , باحال,مهر,آبان,آذر,92

جک جدید - طنز نوشته های آپدیت کرکر خنده , طنز نوشته جدید,جوک های جدید , باحال,مهر,آبان,آذر,92

جوک جدید

جک جدید و نوشته های آخر خنده به روز

طنز نوشته های کرکر خنده آپدیت

اگر بگم ماه منی ، ستاره عمر منی
واسم شکلات میخری ؟؟؟
حالا که فکر می کنم می بینیم یه شوکولات ارزش این همه دروغ رو نداره ! 😐

::

دیروز سر کلاس زبان، استاد ازم یه سوال پرسید؛ که باید به انگلیسی جوابشو میدادم ، چند ثانیه طول کشید بچه های کلاس منتظر بودن ببینن چی جواب میدن؟!
منم با خنده گفتم:Loading, please wait ؛ استادمون انقد خندید که درجا فلج شد 😀

…::: بقیه جک جدید و طنز نوشته های آپدیت ویژه مهر ۹۲ در ادامه مطلب :::…

اگر میخوای کسی به مرگ تدریجی بمیره با گوشیش یه اس ام اس به ۸۲۸۲ بزن …
کاملا تضمینی !!!
.
.
زن چیست ؟؟؟
سلاحی انفرادی با قابلیت کشتارجمعی ، اتوماتیک ، پرصدا ، قابل استفاده در جنگ های خانگی ، باحرف مفت مسلح میشود ، صدا خفه کن برروی آن نصب نمیشود ، برد مفید برروی مرد تا بیمارستان ، برد موثر تا تیمارستان !!! و برد نهایی تا سینه قبرستان …
.
.
شکسپیر میگه: یا به اندازه آرزوهاتون تلاش کنید یا به اندازه تلاشتون آرزو کنید.
ترجمه : اگه نمیتونی گوه بخوری گوه میخوری گوه بخوری!
.
.

امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ !!! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ …
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم !!!
.
.
بنده یادمه بعضی‌ وقتا با سایه خودم درگیر بودم تو خیابون که مثلا من زودتر از اون برم یا بتونم پامو بذارم روش !
.
.
جوش مجلسی چیست ؟
شاخه ای از جوش های برجسته و قرمز رو دماغ که به هر مجلسی دعوت شین سریع ظاهر میشن !
.
.
بعضیا خودشون کل منظومه شمسی رو رصد کردن ، اونوقت دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده میگردن !
.
.

شما یادتون نمیاد ولی قدیما پدیده ای به نام خواب شب رخ میداد !
.
.
یارو دماغشو عمل کرده ، عکساش که هیییچ … دیگه تو دستشوییم نیمرخ وِل میده !
.
.
ﺑﻪ یوم ﺍﻟﻘﺎﻃﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﯿﻢ ، یوم ﺍﻟﻘﺎﻃﯽ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯽ ﯾﺦ ﻣﯿﮑﻨﯽ ، ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﯽ آب پز میشی !
.
.

یکی از بدترین حالات زندگی اینه که جوراب پات باشه بعد پات بره تو دمپایی خیس دستشویی !
ینی تمام ذوق و شوق ر.ی.دن از بین میره …
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﻧﺪﻭﻥ پزﺷﮑﯽ ﺩﮐﺘﺮﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﻡ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﮔﻔﺖ آقا ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﺍﯼ ﺩﺭﺍﺯی داره ﮐﻪ ﺳﺮﺵ ﺭﯾﺶ ﺭﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺭﻭﺯﯼ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﯽ !
.
.
خواهرم دیروز رفته مانتو خریده ، از دیروز به جای اینکه بگه : خب الان چی بپوشم ؟ میگه : خب امروز کجا بریم ؟
.
.
این دخترایی که آخر جمله هاشون مینویسن : دخترا دست جیغ هووورا
برنامه کودک زیاد میبینن یا کودک درونشون زیادی فعاله ؟؟؟
.
.

بعضیا هم مثه هندزفری میمونن ، هارت و پورتشون فقط تو گوش ماست وگرنه واسه بقیه صدای پشه هم نیستن !
.
.
بعضی بقالا یه جور قیافه میگیرن انگار رییس هایپر استارن !
.
.
امروز نه تنها کسی تولدمو تبریک نگفت بلکه حتی تولدمم نبود !

.
.

یه بیماری هست اسم نداره اما نتیجه ش نگهداشتن شیشه عطرها و اسپری های تموم شده س !
.
.
دختره شبیه سوبل برگر با پنیر اضافه س + پیاز و جعفری ، اونوقت تو مشخصات پروفایلش زده مدلینگ …
اینارو اذیت نکنید ، اینا نباش منطقه نیاوران خلوت میشه !
.
.
اولین ضربه ی روحی زندگیمو زمانی خوردم که یه گردو رو شیکوندم خوردم دیدم ترشه ، نگو لیمو امانی بوده …
.
.

روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد و بعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامهارو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی ؟؟؟
و پیرزن جواب میده : ننه اینا مغز شکلات هستن و من کاکائوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغز بادوماشو میدم به تو …
.
.
یعنی روغنی که از لقمه کوکو میریزه روی لباس آدم از دمپایی خیس دسشویی دردناک تره !
.
.
من یه درد لاعلاج دارم و اونم اینه که هروقت به تابه سیب زمینی سرخ کرده میرسم نباید بخورم چون کمه !
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ علی ﺑﮕﻮ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ! ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : علی ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﯿﺴﺖ ؛ ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ !
ﻣﻨﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﺎ علی ﺑﯿﺎﺩ ، ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﮕﺮﺍﻧﺶ ﺷﺪﻡ !
.
.

جمله ای که هنوز در تعجبم جواد خیابانی چی پیش خودش فکر کرد گفت :
۰-۰ بدون در نظر گرفتن گل سایپا !!!!!!!!!!!!!!!!!
آخه چرا ؟ چه دلیلی داشت که این حرفو بزنه ؟ چرا گل سایپا رو نباید در نظر بگیریم ؟
.

wWw.Smslar.ir
.
“پس تو این دانشگاه چی یادتون میدن ؟”
سوالی که وقتی نمیتونی هرگونه سوالی که پدرتون از شما پرسید رو جواب بدی !
.
.
دختر : دوستم داری ؟
پسر : نه !
دختر : (خرکیف)
پسر : نپرسیدی عاشقتم یا نه ؟
دختر : عاشقمی ؟ (سکته)
پسر : نه !!!
.
.

آقا ما یه همسایه داریم اینا سه تا دختر دارن سه قلو!!!!
یعنی لامصبا انگار کپی پیستشون کردی مادرشونم اعتراف کرده که نمیتونه تشخیصشون بده!!!!!سه تاشونو باهم ببینی کفت میبره…..حالا اسماشون:پروانه پریسا پریا که به هرسه تاشون میگن پری!!!!کلا ملتی رو سرکار گذاشتن……
حالا چند وخ پیش یکیشون قرار بود عروسی کنه منم واسه اینکه محکم کاری شه رفتم به سه تاشون تبریک گفتم بعدا فهمیدم سه بار به یکیشون که عروسم نبوده تبریک گفتم*-*
حالا این هیچی تو عروسی به بابام میگم فک کنم این دوماده بین این سه تا ده بیس سی چل کرده این یکی رو انتخاب فرموده اخه اینا که اصلا باهم فرق ندارن بابام برگشته میگه خاک تو سرت بچه مردم نصفه توه رفته یه زن گرفته با دوتا زاپاس تو یه دونه پنچرشم نمیتونی بگیری!!!!!!!
دیگه وسط عروسی افق گیر نمیومد رفتم تو فلش دوربین فیلم بردار محو شدم
.
.
مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن . منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن .
شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات روروبراه کن . معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه:من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام.
پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم . پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده . منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه . شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت . معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق . پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد مدیر هم دوباره گوشی رو بر میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت…!
.
.

تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن …
اولی : برو بابا ! دومی : به من نگو بابا به من بگو عمو ، وقتی میگی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم !!!
من ۸سالم بود پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم !
.
.
تفاوت بعضیا با عکساشون مثل تفاوت عکس رو پاکت بستنی عروسکیه میهن با خود بستنیه !
.
.
انا الله و انا الیه المدرسه و الدانشگاه…
بازگشت همه بسوی مدرسه و دانشگاه است…
بانهایت تاسف و تأثر پایان سه ماه عشق و حال و صفا و خواب لذت بخش صبح و آغاز نه ماه زجر و بدبختی و امتحان و…
پیشاپیش بر شما دانش آموز و دانشجوی عزیز تسلیت!!
و من الله توفیق
.
.

احساس موفقیتی رو که بعد از کشتن یه پشه دارم ، نیل آرمسترانگ بعد از قدم گذاشتن روی ماه نداشت !
.
.
هر وقت پسرا فرق رنگ های زرشکی ، جگری ، دونه اناری ، سرخ آبی ، لاک ناخونی رو فهمیدن و به همشون نگفتن قرمز اونوقت بیان پارک دوبل خانوما رو مسخره کنن !
.
.
ترسم از اینه پسرایی که شلوار قرمز و صورتی میپوشن و ابرو برمیدارن ، کم کم موهاشونو خرگوشی ببندن !
.
.

مورد داشتیم رفتن خواستگاری …
داماد ، برادر عروس رو با خود عروس اشتباه گرفته !!!!!!!!
.
.
دختر خانم های محترم : بعد از گذشت روز دختر دیگه بهتره وضعیت ، “حالا چی بپوشم ؟؟؟؟” رو به حالت “حالا امسال تبدیل به چه نوع ترشی بشم ؟؟؟؟” تغییر بدین !
.
.
یک وکیل برای دفاع از یک مرد که متهم به سرقت شده بود این دفاعیه خلاقانه را امتحان نمود:
موکل من فقط دست خود را در یک پنجره داخل کرده و تعدادی اشیا کم اهمیت را برده است. دست او که خود او نیست! و من نمی توانم ببینم چگونه شما می توانید تمامی این شخص را برای جرمی که توسط یک عضو بدن او مرتکب شده است مجازات نمایید!!
قاضی پاسخ داد: بیان خوبی بود. با استفاده از استدلال شما من دست متهم را به یک سال زندان محکوم میکنم!!!! او می تواند بسته به انتخاب خود، این مدت را با دستش همراهی بکند یا نکند!!
متهم لبخندی زد و با کمک وکیل مدافعش دست مصنوعی اش را جدا کرد و روی میز قاضی قرار داد و رفت!!!!
.
.
زن همسایه چیست ؟ موجودی است که دو ساعت دم در حرف میزند ولی نمی نشیند ، زیرا دیرش می شود !!
.
.
تو چین اگه شکست عشقی بخوری چند برابر زجر می کشی، لامصب هر طرفو که نگاه می کنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت…
.
.

ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺩﯾﺪمش … ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻐﺾ ﮐﻨﻢ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﺩﻭﺭ با پاره آجر زدم تو سرش !
.
.
پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم …
هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد !
.
.
ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺗﺎ ﻧﺎﻓﺸﻮﻥ ﺑﺎﺯﻩ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ :
ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺪﯼ (:
.
.
به سلامتی مادری که اگر ۱۰۰ تا پریز خالی هم باشه برا وصل کردن جارو برقی گوشیه تورو از شارژ در میاره
.
.
این انتخاب واحد است که internet explorer را زنده نگه داشته است
.
.

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ ؟! اینا همش ﭼﺮﺗﻪ … ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ 😐
.
.
من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمُ به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره … تموم شد و رفت…!
.
.
غضنفر اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش از پاش افتاد داد زد:کو اون خانمه که گفت کمربندا را باز کنید ؟!همینو میخواستین؟!!
.
.
پسره به دوست دخترش میگه عزیزم میدونی فرق تو با بز چیه؟دوست دخترش قهر میکنه میره!پسره داد میزنه بیا بابا شوخی کردم فرقی ندارین!!!
.
.

بعضیا اول Copy ، Paste بودن بعد دست و پا درآوردن !
.
.
عصر حجر ، عصر اطلاعات ، عصر ارتباطات ، عصر فن آوری ، عصر دیجیتال …
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه !
.
.
پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه ، استاتوس زد ه: درگیرم نشو رسوا نمی شوم !
یکی نیست بگه آخه پلشت برو خدارو شکر کن که عامل جنگ جهانی سوم نشدی …
.
.
اگر بگم ماه منی ، ستاره عمر منی
واسم شکلات میخری ؟؟؟
حالا که فکر می کنم می بینیم یه شوکولات ارزش این همه دروغ رو نداره !
.
.
فقط تو ایرانه که وقتى راننده تاکسى میخواد دنده عقب بگیره همه مسافرا برمیگردن عقبو نگاه میکنن !
.
.

آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی “گلِ من الان میام ، تا ببینمت بای بای” توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟
نه جدی نگاه کن ! حالا هنگ کن ! کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم …
.
.
بدترین چیز:
اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه
.
.
عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه فرق یخچالمون با کمد ، فقط چراغ توشه ! حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه ، از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه ؛ ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست … یخچاله ما داریم ؟
.
.
اگه P حامله بشه میشه B !
به همین راحتی ! سرشار از استعدادم !
.
.
آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه ، آخه مگه سگ دروغ میگه ؟
اصلا مگه سگ حرف هم میزنه ؟
.
.
یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم
تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم و زنده به گورم میکردن
.
.

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟! زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
.
.
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟
طرف میگه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
.
.

دخـتـره هـیـکـلش شبـیـه دستـه ی مـاهـیـتـابـه تـفـلـونـه بـعد استـاتـوس گـذاشتـه : مـن میـوه ی بـالـای درخـتـم ، بـرای چـیـدنـم بـایـد به زحـمـت بـیـفـتی !!!
بـه خـدا اعـتـمـاد بـه سقف ایـنـو اگـه خـمـیـر بـَـربـَـری داشـت الآن پـنـیر مـوزارلّای کـم چـرب دالـیا بود 😐 والا …
.
.
یه سوال فنی دارم :اینایی که موهاشونو دم اسبی میبندن کله شون کجای اسب حساب میشه؟؟؟
.
.

دوستم داشته باش ، نه نه سوتفاهم نشه ؟!!!
یعنی همش دشمن نداشته باش ، دوستم داشته باش . . .
.
.
بعضی دخترا هستن :
ﺩﻭس ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ
.
.

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن، نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم!
.
.

دختره متولد ۸۲ استاتوس زده : “از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !

بیوگرافی نویسنده

مشاهده تمامی 841 پست

مطالب مشابه

برچسب ها


Warning: include(/home/smslar/public_html/wp-content/themes/MusicYab/buy-bottom.php): failed to open stream: No such file or directory in /home/smslar/public_html/wp-content/themes/MusicYab/single.php on line 78

Warning: include(): Failed opening '/home/smslar/public_html/wp-content/themes/MusicYab/buy-bottom.php' for inclusion (include_path='.:/opt/alt/php56/usr/share/pear:/opt/alt/php56/usr/share/php') in /home/smslar/public_html/wp-content/themes/MusicYab/single.php on line 78

ارسال دیدگاه

به نکات زیر توجه کنید

  • نظرات شما پس از بررسی و تایید نمایش داده می شود.
  • لطفا نظرات خود را فقط در مورد مطلب بالا ارسال کنید.

برچسب ها