اس ام اس باحال وخنده دار93

تجربه ثابت کرده هر وقت مامانم نشسته داره
فک میکنه من باید بدون هیچ سوالی به صورت داوطلبانه برم بگم:
مامان غلط کردم دیگه تکرار نمیشه!
*

*

*

…:::برای خواندن بقیه اس ام اس ها به ادامه مطلب بروید:::…

یادش بخیر یه زمانی اسمِ تابستون میومد یاده گیلاسو هندونه و… اینا میوفتادم…
الان ساپورت همه چیو عوض کرده

*

*

*

از حموم اومدم بیرون… اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم…
واسه مادر بزرگم تعریف کردم… یه دقیقه فکر کرد بعد میگه:
برقم برقای قدیم… میگرفت درجا طرفو خشک میکرد…!!!……………
یعنی محبت میچکه ازشون!
*

*

*

زرتشت را پرسیدند گفتار نیک چیست ؟
.
.
.
.
.
گفت زهرمار بیشــوهورا ، شریعتی و…….. تموم شد حالا میخواید منو سوژه کنید

*

*

*

تضمینی
.

.

.
ترک وايبر، واتساپ، لاين، تانگو،… بدون درد و خماري بازگشت به زندگی
۱۰۰ % تضميني
کاملاً گياهي
بدون عوارض جانبي
و بدون بازگشت
با گوشي هاي نوکيا چراغ قوه دار به آسايش برسيد!!!
*

*

*

بچه که بودم از بالا پنجره تف میکردم رو کله مردم
ردخور نداشت نخوره تو سرشون
از بچگی با قوانین فیزیک اشنایی داشتم

*

*

*

تو یخچال هر ایرانی میشه:
تخم مرغ ماست ترشیده یه عالمه قرص و شربت پیدا کرد
جالبتر اینه تو یخچالشونم تو جا پنیر اب ریختن تا یخ ببنده
*

*

*

باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکـــردن!!
ما پاهامونو دراز کردیم ……………
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیـم……….
*

*

*
جون من ۱ بار ، فقط ۱ بار به دختر ۲۰ ساله ای بگید حاج خانوم ، یعنی قیافش دیدنیه

*

*

*

اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم
با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه :اره اینو خوب اومدی
و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورهمی یه چرتی بزنیم
*

*

*
اعتراف میکنم منوداداشم وقتی بچه بودیم وخیلی حس خواهربرادری بهمون دست میداد مسواکامونوباهم عوض میکردیم بعداز۱۰-۲۰باراستفاده وقتی دعوامون درمیومد دوباره هرکی مسواک خودشوبرمیداشت کثیفم خودتونید
*

*

*
رفتیم خواستگاری مادر دختره میگه:
2014 تا سکه به نیت جام جهانی

*

*

*
به سلامتیه کرم خاکی نه به خاطر خاکی بودنش بلکه به خاطر اینکه چیز دیگه اى به ذهنم نمیرسه  …

*

*

*
يه شاگرد خوب و باادب هرگز شماره موبايل استادش رو براي شوخي به عنوان فروش گوسفند زنده تو نيازمنديها چاپ نميکنه.

*
*

 *
ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻮ،ﻭﺍﯾﺒﺮ ﻭ ﻭﺍﺗﺲ ﺁﭘﻮ
ﺗﺎﻧﮕﻮ ﻭ ﻻﻳﻨﻪ ﻣﺮﯾﻀﻪ , ﻣﺮﯾﺾ
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﻭﺍﺟﺐ
ﻧﯿﺴﺖ!
ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ :)))))
ﺍﻳﻨﻮ ﮔﻔﺘﻢ ﻙ ﺗﻜﻠﻴﻔﺘﻮ ﺍﺯ ﺍﻻﻥ ﺭﻭﺷﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻢ و من الله توفیق

*

*

*
استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژی داشت درس میداد گفت :
از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن!
یهو یکی از ته کلاس گفت : نیتروژن به گوشم!!
*

*

*
یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه
ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم !
*

*

*

اعتراف می کنم بزرگترین لذت دوران بچگی من این بود که
روزهای بارونی تو راه مدرسه با او چکمه طوسی پلاستیکی که تا زیر زانوم بود
مثل خل ها از جاهایی رد می شدم که آب جمع شده
و وقتی قابلیت چکمه هام رو می دیدم که تا عمق زیاد هم پام خیس نمیشه
کلی کیف می کردم
*

*

*

میگن : تو جهنم یه جایی هست که….

.

.

.

.

خودتون ایشالا میرید میبینید!!!

من که میرم بهشت …

*

*

*

پسر به دختر : من پدرم پیره و 92 سالشه و به همین زودی ها میمیره و من پولدار میشم ! همسر من میشی ؟؟

دختر : نه !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چند روز بعد پسر فهمید اون دختره شده مادر جدیدش

نتیجه اخلاقی : هیچ وقت ایده هاتون رو به یک زن نگید
*

*