امروز پنج شنبه 27 دی 1397 شما در اس ام اسلر هستید.
به سایت اس ام اسلر خوش آمدید.
  • آخرين آهنگ ها
  • آخرين آلبوم ها
  • آخرين سريال ها
  • آخرین فیلم ها
  • آخرین موزیک ویدیو ها
بک لینک خرید رپورتاژ اگهی

سری جدید جوک های خیلی خنده دار باحال شهریور 96 | اس ام اسلر | پیامک جدید

اس ام اسلر

بهترین سایت پیامک جدید و عاشقانه

سری جدید جوک های خیلی خنده دار باحال شهریور ۹۶

سری جدید جوک های خیلی خنده دار باحال شهریور 96
سری جدید جوک های خیلی خنده دار باحال شهریور ۹۶


ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﻫﯽ ﺗﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﺩﺭﯼ ﻭﺭﯼ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﺑﺶ ﮔﻔﺘم ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟
ﮔﻔﺖ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﭼﻪ ۶ ﻣﺘﺮﯼ ﯾﻪ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻋﻘﺐ ﻭ ﺟﻠﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ تا ﺩﻭﺭ ﺑﺰﻧﻪ
ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﮔﻔﺖ ﺍﮔﻪ ﺷﺪ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﯾﻦ تو ﺩﻫﻨﻢ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﻧﺎﻣﺮﺩ ﭼﻪ ﺩﺳﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﯽ ﺩﺍﺷﺖ (:

جوک دخترونه


دختره گوشیشو آورده بفروشه
میگم خانوم گوشیتون کارتن داره؟
میگه:
کارتن نه ولی فیلم زیاد داره
همه با هم یار دبستانی من (:

سری جدید جوک های خیلی خنده دار باحال شهریور ۹۶


‏هر وقت دیدی داداشت یه گوشه نشسته
و هرچند دقیقه یکبار هنذفریشو درمیاره بلندی صدارو چک میکنه
و دوباره میذاره
بزن زیر گوشش
شاید تو ندونی چرا زدی ولی اون کاملا میدونه چرا خورده |:

جوک جدید جفر


یه روز جفر از انیشتن یه سوال میپرسه:
باد دهَن ما سرده
انیشتن: نه گرمه
جفر: پس چرا ما برا سرد کردن چای فوت میکنیم
انیشتن: پس سرده
جفر: پس چرا موقع سرد شدن هوا برا گرم کردن دستمون استفاده میشه
انیشتن:
اقا بگم گوه خوردم راضی میشی منو ول کنی (:

جوک زن و شوهری


یکی داشت تو خیابون زنشو کتک میزد رفتم جلوشو بگیرم گفتم آقا چی کار میکنی
خانمه با لب و دهن خونی گفت به تو چه گوه خوری
هیچی دیگه کمربندمو در آوردم گفتم داداش با این بزن (:

سری جدید جوک های خیلی خنده دار باحال شهریور ۹۶


برای داشتن زندگی ایده آل:
زنی داشته باش که کدبانو باشه
زنی داشته باش که شاد باشه
زنی داشته باش که مورد اعتماد باشه
زنی داشته باش که از بودنش لذت ببری
در ضمن!!! خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند |:

سری جدید جوک های خیلی خنده دار باحال شهریور ۹۶


سوال شرعی:
زنی که ده ساعت برنامه آشپزی می بیند، صد پست در گروه آشپزی میگذارد
و بالاخره شام نیمرو درست می کند آیا زدنش با ماهیتابه جایز است؟
جواب:
جایز است و مستحب است که ماهیتابه داغ باشد (:

سری جدید جوک های خیلی خنده دار باحال شهریور ۹۶


داییم مو کاشته، دماغشو عمل کرده
بوتاکسم کرده، ابرو هاشم که مثه نخ کرده، لبشم پروتزیه
فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه
میگه مرد باید سیبیل داشته باشه (:

جوک خنده دار ۹۶


اَنیش نکن دیگـــــه
زن انیشتَین وقتی میخواست از یه کاری منعش کنه |:

جوک باجناق


دیشب از بابام پرسیدم:
چرا با شوهر خاله هام اینقد مشکل داری؟
گفت ببین پسرم باجناق مثل درخت کنار توالت میمونه نه میشه از میوه اش استفاده کرد و نه از سایه اش
خدا وکیلی تا حالا به درخت بغل توالت از این زاویه فکر نکرده بودم (:

سری جدید جوک های خیلی خنده دار باحال شهریور ۹۶


جفر داشت میمرد، به زنش وصیت کرد:
بعد از من فقط با مظفر ازدواج کن
زنش گفت: چرا
گفت: چندسال پیش یه خر پیر داشت بهم انداخت، میخوام تلافی کنم (:

جوک شیرازی


گوگل اگه شیرازی بود وقتی یه چیزی رو سرچ میکردی
اول می پرسید: ” کاکو میخوی چیکار؟ ”
بعد که توضیح میدادی میگفت: ” حالو خیلی واجبه؟ ”
اگه جوابت مثبت بود میگفت: خعله خب کاکو، بیشین یه کم بگردم بیبینم چیطوو میشه، ولی قولت نمیدم (:

سری جدید جوک های خیلی خنده دار باحال شهریور ۹۶


شخصی لرزان نزد شیخی آمد و گفت:
دیشب خواب دیدم دو گرگ گرسنه به من یک الاغ دادند و هفت سال از گله من میخوردند و من خوشحال بودم
شیخ گفت: تعبیر خر همان پراید است
و آن هفت سال که از گوسفندانت میخوردند همان قسط پراید بوده
و آن دو گرگ ایران خودرو و سایپا بودند (:

سری جدید جوک های خیلی خنده دار باحال شهریور ۹۶


دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن
بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه؟
پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو |:

سایت اس ام اسلر بهترین سایت برای همه ایرانیها

جوک های خنده دار خاک برسری بالای 18 سال زناشویی | اس ام اسلر | پیامک جدید

اس ام اسلر

بهترین سایت پیامک جدید و عاشقانه

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی

جوک های خنده دار خاک برسری بالای 18 سال زناشویی
جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی

کسایی که منتظر آیفون ۸ هستند دو دسته میشن:
۱- کسایی که منتظرن بیاد و برن بخرن
۲- کسایی که منتظرن بیاد تا آیفون ۷ ارزون بشه بتونن آیفون ۶ بخرن (:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


همیشه دوست دارم وسط صحبتام سرفه کنم بگم:
پوزش می‌خوام و کلی کلاس بزارم
ولی همیشه موقع زور زدن واسه سرفه می‌گوزم کلا گند زده میشه به شخصیتم |:

جوک ضد زن


زن: سوال ازت می پرسم قسم بخور راستشو میگی
مرد: به خدا راستشو می گم
زن: اگه یه روز یه گرگ به من و مادرم حمله کنه به کدوممون کمک می کنی
مرد: به گرگه
خدا بیامرز زیادی صادق بود (:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


سه جمله‌ای که احساس زنان را متحول میکند
۱) دوستت دارم
۲) ریختم به حسابت
۳) چقد لاغر شدی
میگن این آخری کشته هم داشته (:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


میگه پول مهم نیست مهم عشقه
تو برو نونوایی ۲ تا نون بگیر بعد جای پول بهش عشق بده
اگه تو همون تنور نونوایی هلوکاست جدید رقم نزد بیا بزن تو گوش من (:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن
اونوقت من نگران اینم که مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره (:

جوک فحش


فحش دادن واقعا کار زشتیه
بیایید به هم دشنام بدیم |:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


تنها چیز که توی ایران بصورت کامل ریشه کن شده
بستن موبایل به کمربند شلواره
خییییییلی افتضاح بود
الان یهو یادش افتادم (:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


دختر:
واای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک
۲۵۶۵۵۵ تا کامنت و لایک
تولدت مبارک خانومی و فلان
حالا
پسر:
آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان‌ها بتوانند
با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند
۱ کامنت:
گوه نخور |:

جوک قدیما


قدیما موقعی که بابام میخواست منو بزنه (حالا به هر دلیلی)
مادرم بغلم میکرد و میگفت:
نزنش مرد، گناه داره، بچست، نمیفهمه
بعد که بابام از خونه میرفت بیرون
مادرم میگرفت در حد سه تا خر بالغ منو میزد
فکر کنم این یه نقشه ی شوم از طرف دوتاشون بود (:

جوک خنده دار مشهدی


نینیویس چیست؟
۱٫ پوشاک مخصوص نوزادان است؟
۲٫ شامپوی مخصوص کودکان است؟
۳٫ نام شرکت بزرگ تولید کننده پوشاک؟
خیر، هیچکدام
این فریاد راننده مشهدی در حال جریمه شدن است (:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


با امروز اگه برم میشه ۵ روز که رفتم باشگاه
به نظرتون تو پروفایلم بنویسم فشن اند مدلینگ یا زوده؟ |:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


آیا از خشکی پوست خود رنج می برید؟
به درک
خجالت نمی کشید؟
والله مردم سرطان دارن میسازن باهاش اینم شد درد آخه (:

جوک دهه شصتی


بیشعور
‏کثافت
‏آینه آینه
‏تقلید کار میمونه
‏دوچرخه سیبیل بابات میچرخه‏
اینا ته فحش دهه شصتی ها بود
الان به یکی بگی میخنده؟ |:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


خونه جاییه که میتونی در کمال صلح آرامش
زشت باشی
مگه نه دخترا؟ (:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


طرف داشته با رفیقش برای هم خالی بندی میکردن
میگه: تو دهات ما انقدر هوا سرده، میشاشی در جا یخ میزنه
رفیقش میگه:
اینکه چیزی نیست، دهات ما انقدر سرده وقتی میگوزی از پاچه شلوارت یه تیکه یخ میفته بیرون
بعد میزاریش کنار بخاری، بعد از دو دیقه که آب میشه میگه زااااااارت (:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


روباهی داشت به حیوونا دروغ میگفت
میگفت من گاهی گرگ میخورم
گاهی پلنگ میخورم
گاهی شیر میخورم
روشو برگردوند دید شیر پشت سرش ایستاده، گفت: البته بعضی مواقع گوه زیادی هم میخورم (:

جوک توالت


یه نوشابه انرژی زا خریدم ١٢٠٠٠ هزار تومن
الان سه روزه توالت نرفتم تا کامل جذب بشه |:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی
joke funny

ایران از نظر رفاهی بهترین کشور جهان است
اینو برای ۱۰ نفر بفرست ۵۰۰ تا فحش جدید یاد میگیری
منم اول باورم نمیشد (:

جوک پرستار


امروز رفته بودم خون اهدا کنم انقدر پرستاراش خوشگل و مهربون بودن
که میخوام برم جفت کلیه هامم اهدا کنم
گفتم قلبمو بردارید گفتن نه میمیری (:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


تفاوت مشاهده ی سوسک در ایران و چین
در ایران:
ماماااااااان سوسک وااااااااااااای
در چین:
به به شام امشبم ردیف شد (:

جوک های خنده دار خاک برسری بالای ۱۸ سال زناشویی


اگه خانمتون موقع گوش دادن به حرفای شما
هر دو ابروشو بالا ببره
هنوز نفهمیده چه غلطی کردین
اگه یکی رو بالا ببره
فهمیده دیگه ادامه ندین |:

جوک خنده دار دخترونه

سایت اس ام اسلر بهترین سایت برای همه ایرانیها

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز 96 و 2017 | اس ام اسلر | پیامک جدید

اس ام اسلر

بهترین سایت پیامک جدید و عاشقانه

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز 96 و 2017
جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷


یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه، خرید میکنه
تا شوهرش به جاش گریه کنه (:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷


بیرون بودم تا رسیدم خونه بابام سریع اومد بغلم کرد و گفت ممنون که هستی
اومدم بگم قربونت که دیدم پلاستیک زباله دستمه دارم میبرم سر کوچه |:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷


ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻭﯾﮋﮔﯽ سوپ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺭﯾﺶ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺬﺍﺭﯾﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻭﺍﺳﻪ ﻓﺮﺩﺍ شب
ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﯾﮑﻢ آبلیمو ﺑﺰﻥ ﺭﻭش ردیف میشه (:

جوک خنده دار بی تربیتی


پانوراما و پانامرا و پارانویا سه تا داداشن
که یکیشون رفت دنبال عشقش و عکاس شد
یکیشون درسو ول کرد و پولدار شد، یکیشونم عشقش ولش کرد و مجنون شد (:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷


اگه وارد جایى شدى و یه نفر بیشتر از بقیه تحویلت گرفت
اون همونیه که تا قبل از اومدنت بیشتر از بقیه پشت سرت حرف میزده (:

جوک انتخابات


تو مناظره ها آمار بیکارهای کشور رو ۳ میلیون اعلام میکنه
مرد مومن آمار دقیق مثل اینکه نداری
ما فقط ۴۰ میلیون بیکار تو تلگرام داریم (:

جوک مترو


شاید باورتون نشه ولی هم اکنون در مترو گوش سوراخ میکنن
چند وقت دیگه عمل جراحی قلب بازم کف مترو انجام میشه (:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷

یارو باباش مریض میشه
زنگ میزنه آمبولانس میاد کل خانواده سوار میشن
آمبولانس آژیر میزد اونا دست میزدند و شادی میکردند
تو راه دکتر میگه مریض کیه
یارو میگه حالش خوب نبود نیومد (:

جوک های خنده دار بی ادبی


شنگول و منگول و حبه انگور چه وضع اسم انتخاب کردنه؟
مثل این می مونه اسم بچه هاتو بزاری
اصخر و مصخر و حبه پصخر (:

جوک فیسبوک


دختره تو فیسبوکش نوشته:
مرد موجودیست تنوع طلب که با داشتن زنی زیبا به میمون هم چشمک میزند
یکی زیر کامنتش یه چشمک گذاشته بود و نوشته بود
فعلا داشته باش تا بعد |:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷


غمگینم
همانند دختری که مادرش اجازه نمیده که سبیل هاشو بزنه
و بچه ها تو خیابون ایرج صداش میکنن (:

جوک ضد دختر


دختره پست گذاشته: انگشتام یخ کرده
بعد یه یارو اومده زیرش کامنت گذاشته:
“هــــــــــاااااا هـــــااااااااااااااااا
گرم شد خانومی”؟
یعنی ببین مخ زنی تا کجااااا؟ (:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷


آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟
آیا جوراب دیگری ندارید؟
آیا از بیرون افتادن شست پایتان خجالت میکشید؟
ما برای شما راه حلی داریم:
لنگه ها رو جابجا کن، سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه
صد در صد تضمینی (:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷


مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه
اگه گفتی چرا؟
چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن
کصافطم خودتونین دکتر گفت قرص بخورم خوب میشم |:

جوک های خنده دار جعفرآباد


ﻋﺎﺷﻖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﻢ
ینی یه ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺷﺴﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ (:

جوک غضنفر


غضنفر کنار خیابون عسل میفروخت
جَفَر رسید گفت کیلو چند؟
گفت چهل تومن
جَفَر گفت:  میشه مزه کنم؟
غضنفر: بفرما
جَفَر چهار انگشتى رفت سمت ظرف عسل
غضنفر زود در ظرفو گذاشت و گفت:
دادا اینو زنبور بدبخت ذره ذره ریدس، من نریدم که اینطورى حمله میکنى (:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷


اگه گفتی ایرانیا تو اوج گرما چی میخورن؟
شربت؟
دوغ؟
بستنی؟
آب میوه؟
هیچکدوم
چایی میخورن اونم دوتااااا (:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷


ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻦ ﯾﻪ ﻓﺤﺶ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﮔﻔﺖ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻣﺮﺍﻋﺎﺕ ﮐﻦ (:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷

دختر تهرانیه به جعفر میگه:
دوست دارم شریک زندگیت بشم
جَفَر میگه:
شرمنده من شریک نمیخوام
پارسال با غلامعلی خیار کاشتم گوه هم نصیبم نشد (:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷

عاغا دیروز وقت نهار مامانم من و داداشمو صدا کرده میگه:
بیاید ببینم کی چی می خوره
حالا ما با هزار امید فکر می کنیم چند نوع غذا داریم
رفتیم اونجا دیدیم ۲ نوع غذا هست
نیمرو با رب , نیمرو بی رب |:

جوک عمو

یه بار هم عموم داشت نفسای آخرش میکشید
میخواستیم رو به قبله‌اش کنیم نمیدونستیم کدوم طرفه
اینقدر چرخوندیمش که بلند شد با کمربند افتاد دنبال ما (:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷

ﯾﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ:
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ
ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ بیفتد
ایشالا برا ننت اتفاق بیفته روانیه پدرسگ (:

جوک امتحانات

آهنگی که روز قبل امتحان گوش میدادم:
بیخیال فردااا، بیخیال فردااا
آهنگی که بعد امتحان گوش میدادم:
مخور غم گذشته گذشته ها گذشته (:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷

ما که دوران دانش آموزیمون تموم شد
اما آخرش نفهمیدیم موقع ثبت نام این ۱۲ قطعه عکس سه در چهارو برا چی میگرفتن؟
یهو یادم افتاد |:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷


دختره گوشیشو آورده بفروشه
میگم خانوم گوشیتون کارتن داره؟
میگه:
کارتن نه ولی فیلم زیاد داره
همه با هم
یار دبستانی من (:

جوک های خنده دار زشت زناشویی مجاز ۹۶ و ۲۰۱۷


خسیسه صبح ازخواب پامیشه میبینه زنش کنارش مرده
داد میزنه به دخترش میگه:
ملیحهههههه ننت مردس
چایی برا دونفر دم کن

سایت اس ام اسلر بهترین سایت برای همه ایرانیها

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه 96 | اس ام اسلر | پیامک جدید

اس ام اسلر

بهترین سایت پیامک جدید و عاشقانه

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه 96
پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶


از مدیر بانک مرکزی سوال کردن:
چرا کارت زودتر از وجه نقد از دستگاه عابر بانک بیرون میاد؟
جواب داد:
چون این ملت تا پول میبینن همه چی یادشون میره
خداییش اینو دیگه راست گفته (:

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶


همه نصف شبا تو رخت خوابشون میگردن دست عشقشونو پیدا کنن
اونوقت من دنبال طول و عرض پتوم میگردم
شما هم اینطورین عایا؟ |:

پیامک خنده دار جفر


جفر شب موقع خواب یه لیوان پر آب و یه لیوان خالی میذاره بالا سرش
میپرسن چرا لیوان خالی گذاشتی بالا سرت؟
میگه اومدیم شب پا شدم و تشنم نبود (:

جوک شبکه ۴


اصلا شبکه ۴ یجوریه که
انگاری زیر دست نامادری بزرگ شده طفلک
یه غم خاصی تو تصویرشه (:

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶


⁣از عجایب زن ها
وقتی عصبانی میشن ۶ ساعت به سرعت نور حرف میزنن
بعد آخرش پاشونو میندازن رو پاشون و میگن:
نزار دهنم باز شه من ساکت بمونم بهتره |:

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶

مامانم رفته واسه تولد بابام یه ظرف پیرکس خریده
انصافا بابام کلی تشکر کرد
حالا دیشب تولد مامانم بود
بابام هم رفته چارحلقه لاستیک خریده
حالا نمیدونم مامانم چرا قهر کرده
شاید از رنگ لاستیکا خوشش نیومده (:

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶


یارو طوطی سخنگو میخره میبره خونه میزارتش روی تاب تکونش میده
میگه: عزیزم بگو سلام
طوطی میگه: نکن پدرسگ میفتم (:

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶


بادمجون گذاشتم بپزه تو نیم ساعت سه بار بهش سر زدم نسوزه
بار آخر یکی از بادمجونا گفت:
داداش بادمجون کیلویی هزار تومن ارزش نداره به زندگیت برس (:

پیامک خنده دار مورد داشتیم


مورد داشتیم طرف به زنش میگه:
میخوای خورشید من باشی؟
زنش میگه: معلومه که میخوام
مرد میگه: پس ۱۰۷ میلیون کیلومتر از من دور شو (:

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶


تو همایش دختره پشت میکروفون گفت:
دفاع از حقوق حیوانات شجاعت میخواد
داد زدم “سووووسک” نه تنها نصف سالن خالی شد اونکه پشت میکروفون بود هنوز پیدا نشده (:

پیامک خنده دار آبادانی


آبادانیه اسکناس تقلبی چاپ میکنه میگیرنش
میگه: از کجا فهمیدین؟
رئیس پاسگاه میگه: آخه بی شعور
امام خمینی کجا عینک دودی داشت؟ (:

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶


ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﺍﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ:
ﻣﺘﺮﻭ (:

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶


ﺍﻻﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﯽ ﻭﯾﻢ ﻣﯿﮕﻪ: ﺟﺪﯾﺪﺍ ﯾﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺷﺪﯼ
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﻄﻮﺭﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ
ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﺍﯾﻨﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺷﻔﺎ ﻧﺪﻩ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ (:

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶


خوابم نمیبره
سوال توی ذهنمه
چرا وقتی شبه میگن امشب
ولی وقتی ظهره نمیگن امظهر؟ |:

پیامک خنده دار ضد دختر


مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی
میخواسته دنده عقب بره
به جای اینکه دستشو بندازه پشت صندلی
انداخته گردنِ افسر
گواهینامه پایه یک اومده در خونشون تا ۵ سال هم جریمه نمیشه
والا
میگن از محبت خارها گل میشود (:

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶


قورباغه نر برای جلب توجه جفتش
قورقور میکنه
طاووس نر دمشو باز میکنه
و انسان نر ایرانى پیس پیس میکنه (:

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶


یه ‏بار رفتم آتلیه گفتم داداش یه عکس جذاب بگیر میخوام بزارم پروفایلم
گفت تو اول  تیشرتتو از تو شلوارت در بیار چشم |:

جوک بدنسازی


درسته که گفتن آینه تو بدن سازی تاثیر داره
ولی نه طوری که ۲۰ ثانیه دمبل بزنی بعد نیم ساعت جلو آینه خودتو نگاه کنی
و فیگور بگیری پاشو برو بو عرقت خفمون کرد ریقووو (:

پیامک خنده دار جدید و خفن اردیبهشت ماه ۹۶


یارو دوستشو ناجور زده بود
کار به دادگاه کشید
قاضی میپرسه چرازدیش؟
میگه ۱۰ سال پیش بهم گفته بود اسب آبی
قاضی: ۱۰ سال پیش گفته الان زدیش؟
یارو: دیشب تازه اسب آبی رو تو تلوزیون دیدم (:

سایت اس ام اسلر بهترین سایت برای همه ایرانیها

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی | اس ام اسلر | پیامک جدید

اس ام اسلر

بهترین سایت پیامک جدید و عاشقانه

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
joke funny

رأی دادن تو ایران شبیه آرایشگاه رفتنه
اولش با لبخند ازت میپرسن چه مدلی میخای عزیزم؟
بعد هر مدلی صلاح دونستن میرینن رو کله ت (:

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
joke funny

‏شما ۴٠ دقیقه پاى گاز وایسا اگه پیازا سرخ شدن
حالا ٣٠ ثانیه برو از تو اتاق گوشیتو بیار، پیازا تجزیه شده
اینو از گپ مرداى زن ذلیل کپى کردم (:

جوکهای خنده دار زناشویی
joke funny

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
یارو میخواسته ﺑﺮﻩ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ روانی ﺑﺴﺘﺮی ﺷﻪ
ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺍﺕ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﺸﻪ؟
ﻣﺮﺩ ﻣﻴﮕﻪ : یک ﻭ ﺩﻭﻳﺴﺖ
ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﺷﺸﺼﺪ میگیرم ﺩﻳﮕﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻡ |:

جوک جدید قولمراد
joke funny

قولمراد میره جبهه بعد از ۲ روز برمی گرده، میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟
میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن (:

جوکهای خنده دار پدر
joke funny

دیشب ما کولر‌‌ خونه رو به صورت نمادین ‌ روشن کردیم
و بابام به صورت افتخاری از ورژن امسالِ خاموش کردن کولر رونمایی کرد (:

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
joke funny

همشیره کیست؟
به دونفر که سر یک پیکنیک شیره میکشند همشیره میگویند (:

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
joke funny

آقا من موندم چرا به این جوش های صورت
میگن غرور جوانی
این جوش ها که ریده به غرور ما (:

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
joke funny

رفتیم خواستگاری
مامان عروس پرسید:
دختر ما رو کجا دیدی
مامان پسر:
والله نیم رخ دخترت تو واتساپ
نیم رخ اونطرفیش تو لاین
دستاش تو بیتاک
پاهاش تو اینستا
بعد رو همدیگه جمعش کردم خوشمون اومد اومدیم خواستگاری |:

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
joke funny


چنان میزنمت که ندونی مقسومی یا مقسوم علیه
اینو از گروه اساتید ریاضی برداشتم
یکم بیشتر قدرمو بدونید
میبینید چقدر مشقت میکشم براتون جوک بیابم (:

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
joke funny

هر روز صبح عکس شکیرا رو میذارم روبروم میگم از امروز هیچی نمیخورم تا این هیکلی بشم
لامصب میز غذا رو که میبینم میگم مگه هایده چشه؟
به این خوشگلی و جذابی |:

جوکهای خنده دار دوران دامادی
joke funny

از خاطرات یک داماد
والا نمی دونم چه حکمتیه؟
قبل از اینکه ازدواج کنی یه دختر خوشکل پیدا نمی کنی بعد تو روز عروسی
دخترای خوشکل دسته به دسته
با نظم و ترتیب یک جا نشسته (:

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
joke funny

آقا میدونید تفاوت شهرداری و صدا و سیما و شرکت سایپا چیه؟
اولی آشغال جمع می کنه
دومی آشغال پخش می کنه
سومی هم اشغال میفروشه
تا تفکری دیگر بدرود (:

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
joke funny

به نظر من همون طور که واسه خورشید گرفتگی
و ماه گرفتگی اسم گذاشتن
باید برای جو گرفتگی بعضی از دوستانم یه اسمی میذاشتن
مثلا چسوف |:

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
joke funny

روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که
اول همو مث سگ میزدیم، ناظم میومد جدامون می کرد
بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم
بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد (:

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
joke funny

یه مگس داریم تو خونه
از بس سرمون تو گوشیامون گرمه هیچ موقع وقت نکردیم بکشیمش
الان پیر شده با شلوار کردی تو خونه راه میره فحش میده (:

پیامک جوکهای خنده دار جدید خیلی زشت و بی تربیتی
joke funny

نفرین جدید مادرم
تلگرام به تلگرام شی ایشالا
بی گروه شی الهی
سایت اس ام اسلر بهترین سایت برای همه ایرانیها

پیامک تنهایی سنگین فاز ماذا هذا | اس ام اسلر | پیامک جدید

اس ام اس جدید

بهترین سایت پیامک جدید و عاشقانه

پیامک تنهایی سنگین فاز ماذا هذا

<……آهای مخاطب خاص……>

<……اجازه دست شماس……>

<…….قبوله هرچی بگی…….>

<……عاشقت اینجوریاس……>

اعتراف میکنم،هنوزم اهنگ “طرفدار” و “یکی هست” منو از عالم بدبختیام به عالمی میبرن که واقعیتش اسمشو نمیدونم.

تو دنیای من آدمایی هستن که خیلی راحت میتونن همه چیو به نفع خودشون تموم کنن میتونن حرفی رو که زدن پس بگیرن قولی رو که دادن زیر پا بذارن میتونن چیزی رو که هدیه دادن پس بگیرن حتی
میتونن اون هدیه رو دوباره بدن به یکی دیگه اما…. نمیدونن وقتی دلی رو شکستن تمام دنیارو هم بیارن آسمونم زمین بیاد، دیگه اون
دل، دل نمیشه..
نمیدونن یه روز میاد ک اول اسمشون مینویسن مرحوم…..

هر جای این سرزمین که هستی باش , فقط هر روز خنده هایت را برایم پست کن
قلب من برای تپیدن نیاز به انگیزه دارد

سلامتی این :)
که کلی حرف توشه…

سَنگِ قَبرَموُ دوس دارَم …

چٌون قَرارهَ بِشهِ #پاتوقِ دوستام…

مياين ديگهِ مًگهَ نَه…؟؟؟

یا مال منی ^_^
یا غلط میکنی مال کس دیگه ای باشی …

حقِ انتخاب هم نداری
بگو چشم ?
افتاد ؟؟؟؟

پیامک جدید

حرفی به لب نداشت ولی رنگ چشم هاش،…چیزی شبیه “در طلب من نباش !” بود…

من پشت کردم ب همه دنیا،تا رو ب تو سجاده بندازم..

تڪیـﮧ گـآهَم بآش !

میخـوآهَم سَنگـینی نِگـآه ایـن مَرבُمِ حَسـوב شَهـر رـآ

تـو هـَم حـِس کنـی

ایـن مَرבُم نمیتَـوآننـَב ببیننَـב

בست هآیِمـآن تـآ این اَنـدآزه بِہم می آینـב !

سایت اس ام اسلر بهترین سایت برای همه ایرانیها

پیامک دانشجویی مخصوص دانشگاه و درس | اس ام اسلر | پیامک جدید

اس ام اسلر

بهترین سایت پیامک جدید و عاشقانه

پیامک دانشجویی مخصوص دانشگاه و درس

پیامک دانشجویی مخصوص دانشگاه و درس

ﺳﺮ ﻫﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﯽ ﻣﺮﺍقبا ﻭ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻤﺶ ﺑﺎﻻ ﺳﺮ ﻣﻦ ﻭﺍیمیستن ﻭ ﯾﻪ ﺳﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎﻩ میکنن
.
.
.
ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺟﺬﺍﺏ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺑﺎﺷﻢ!!! :))

خوشبختی در دنیا بهتر شدن به دست می اید
نه در دنیا اول شدن!
خوشبخت و پاینده باشید.

پیامک ۹۴

یه روز سرکلاس شیمی بودیم یکی ازهمکلاسی هام ازاستاداجازه خواست بره بیرون استادبهش اجازه داد درکلاس روبه بیرون بازمیشد بعدهمکلاسیم خواست بره بیرون اول در روزد بعدرفت بیرون مدیونی اگه فکرکنی همکلاسیم دختربوده

یادش بخیر دوران دانشجویی :دی
یه دوست داشتم هر وقت میخاستیم انتخاب واحد کنیم
گریه میکرد و التماس میکرد بهمون ک “توروخدا تنظیم خانواده رو بر نداریم ”
بهش میگفتیم: چرا آخه همه اش ی واحده بیا برداریم شرش کم شه
میگف : ” آخه من خجالت میکشم بیام سر کلاس تنظیم خانواده”
:دی
اصن سوژه بود بخدا ..اینقد گفتو گفتو گفت آخر انصراف دادم از دانشگاه نفهمیدم تنظیم خانواده چیه خخخخخخخ

دوستان سلاام
.سركلاس زبان عمومي نشسته بوديم منتظراستاد گراام..۱دفه اومدتو كلاس ورفت نشست سرجاش..شروع كردبه حرفيدن وگفت امروزاستادتون نيومدو من جاش اومد..
استاد:-)
دانشجويان گرام حاضردركلاس:-O
يكي ازدوستان: پس شما؟؟؟؟
استاد:من خاهر دوقلوشم;-)
يعني به معناي واقعي هنگ بوديم تا نيم ساعت فككرديم داره شوخي ميكنه!
واقعاكه قربون خدابرم:-))))))))))

اینجا رشت
هوا کاملا بارونی
.
.
.
باران امره رسوا بوکوده،فکر کونمه آسمان ایتا جیگا سوراخا ببسته بی!
والله بوخودا
رشتیا لایک فراموش نیبی شمره;-)

شادی یعنی سر امتحان جواب سوال ۵ رو تو صورت مسئله ۱۱ پیدا کنی …

بهترین وسیله ای که تو دعواها میشه باهاش طرفو ناکار کرد و فرستادش اون دنیا……..
کتابای پیام نوره
خداشاهده تضمینی ضربه مغزی میکنن……

خسته ام….
نه این که کوه کنده باشم نه !
.
.
.
.
.
.
.
.
کمی درس خوانده ام | :

بچه ها ترم تموم شد ولی یادتون باشه ….

کلاس ساعت هفت و نیم صب خر است !!!

مردیم این ترم

موافقاش لــایـــک!

اين استاداهم كه همش هفت وهشت ميدن…انگاراومدن بفرماييد شام!!والا…

سایت اس ام اسلر بهترین سایت برای همه ایرانیها

جملات تا حالا دقت کردین خفن جدید | اس ام اسلر | پیامک جدید

اس ام اسلر

بهترین سایت پیامک جدید و عاشقانه

جملات تا حالا دقت کردین خفن جدید

تا-حالا-دقت-کردین-زیبا-و-fun

دقت کردین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همیشه خنده دار ترین موضوع ها زمانی به مغزت میرسه
که “وسط” مراسم ختم هستی؟

همین ضرب المثل آشپز که دو تا شد آش یا شور میشه یا بی نمک
باری درک پیشینه ی ماها تو گند زدن به کارتیمی کافیه.

سه سال اومدیم یه روزنامه دیواری درست کنیم آسفالت شدیم

دقت کردین این دختر پسرایی که عکساشون با فتوشاپ درست میکنن میذارن تو اینترنت کلی هم زیر عکس از خودشون تعریف میکنن و برای خودشون نوشابه باز میکنن
بچه همون پدرهایی هستن که عکس صورت خودشون می چسببوندن رو بدن آرنولد تو پوسترها بعد می چسبوندن به دیوار اتاقشون کلی هم قربون صدقه تیپ خودشون میرفتن
.
.
.
.
.
خب بچه ها تا نکته بعدی خدانگهدار
کجا بچه اون لایک بزن بعد برو اطلاعات که مفتکی نمیشه

دقت کردین تو سریال های ایرانی طرف ۲۵۰ متر آپارتمان دوبلکس با ۴ تا اطاق خواب رهن میکنه آخرش هم می بینی طرف کارمنده!
.
.
.
همش واسم سئواله اینا کارمند کجا هستن ؟!

ﯾﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﯿﻪ ﺫﻫﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ؛ ﺗﻮ ﮊﺍﭘﻦ ﻗﻮﺭﺑﺎﻏﻪ ﻭ
ﻫﺸﺖ ﭘﺎ ﻭ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺁﺑﺰﯼ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺗﻮ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻧﻬﺎ
ﭘﻮﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ، ﺗﻮ ﭼﯿﻦ ﺳﮓ ﻭ ﮔﺮﺑﻪ ﻭ ﺑﻪ ﻗﻮﻝ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻫﺮ
ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ . ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻥ ﺗﻮ ﺭﻭﻏﻦ
ﺳﺮﺥ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ ﻫﺰﺍﺭﺗﺎ ﻣﻬﺎﺟﺮ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ
ﻣﯿﺮﻩ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﺎ ﻣﯿﺰﺑﺎﻥ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻫﺎ ﻣﻬﺎﺟﺮ ﺑﺮﺍﯼ
ﭼﻨﺪ ﺩﻫﻪ ﺍﺳﺖ . ۲۰۰۰ ﻧﻔﺮ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﺸﻦ ﺗﻮ ﯾﮏ ﺳﺎﻟﻦ ﺩﺭ ﻋﯿﻦ ﺑﯽ
ﺣﯿﺎﯾﯽ ۲ ﺑﻪ ۲ ﺑﺎﻫﻢ زنا میکنن ﯾﺎ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﺩﺳﺖ ﺟﻤﻌﯽ ! ﯾﺎ
ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﺗﺮﮐﯿﻪ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺩﺍﻋﺶ ﭘﯿﻮﺳﺘﻨﺪ ﺭﮐﻮﺭﺩ
ﺗﺠﺎﻭﺯ ﺩﺭ ﻫﻨﺪ . ﺗﻮ ﺟﻨﻮﺏ ﺷﺮﻕ ﺁﺳﯿﺎ ﺗﻮ ﺑﻌﻀﯽ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻫﺎ ﻣﯿﻤﻮﻥ
ﺭﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﻭ ﮐﻠﯽ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ . ﺗﻮ ﻫﻨﺪ ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ
ﭼﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﻘﺪﺳﻪ ﺑﻠﮑﻪ ﭘﻬﻦ ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ . ﮐﺮﻩ ﺍﯼ ﻫﺎ ﻣﯿﺎﻥ ﺍﯾﺮﺍ
… ﻥ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺒﯿﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺟﻠﻮ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﻫﺎ ﺭﻭ
ﺟﻤﻊ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮕﯿﻢ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺎﯾﻢ ‏) ﺍﺯ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﻮﺩ
ﻣﻦ ‏( ﻫﯽ ﺗﻮ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺷﯿﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺍﻣﺎ ﺗﻮ ﮐﺸﻮﺭ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ
ﻣﯿﺒﺎﺯﻥ ﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻦ ﺑﻄﺮﯼ ﻭ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺳﻤﺖ ﺗﯿﻢ ﻣﯿﻬﻤﺎﻥ
ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﮐﺴﯽ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺗﻮ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺷﯿﺮ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ . ﺗﻮ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺳﺮ
ﺩﺍﻭﺭ ﺭﻭ ﻭﺳﻂ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻥ . ﺗﻮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﯾﺎﺭﻭ ﺍﺳﻠﺤﻪ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ۲۰ ﺗﺎ
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ . ﺗﻮ ﺍﺭﻭﭘﺎ ۲ ﺗﺎ ﻣﺮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﺳﻤﯽ ﺑﺎﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
ﻣﯿﮑﻨﻦ . ﺗﻮ ﻋﺮﺑﺴﺘﺎﻥ ﺯﻧﻬﺎ ﺣﺘﯽ ﺣﻖ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ! ﻭ ۱۰۰۰ ﺑﯽ
ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﻭ ﮐﺎﺭ ﻋﺠﯿﺐ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺩﯾﮕﻪ .. ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﮐﻞ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﯿﮕﻦ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﯽ ﻓﺮﻫﻨﮕﻦ، ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻫﻢ ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺭﻭﺷﻦ ﻓﮑﺮﯼ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭﯾﻢ
ﻣﯿﮕﯿﻢ ﻣﺎ ﺑﯽ ﻓﺮﻫﻨﮕﯿﻢ . ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺩﺍﻭﺭ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﺘﻦ ﻫﻢ
ﻣﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﻣﺤﺮﻭﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻫﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻤﻮﻥ ﺗﻌﻠﯿﻖ ﻣﯿﺸﺪ !!
ﺍﮔﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺗﻮ ﺭﻭﻏﻦ ﺳﺮﺥ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ !!!! ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮕﯿﻢ ﺑﺨﺪﺍ، ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﻧﮕﺮﻡ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ، ﻣﺸﮑﻞ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﯿﻦ ﺍﻟﻤﻠﻠﯽ ﮐﺸﻭﺳﺮﻣﻮﻥ
ﺿﻌﯿﻔﻪ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻓﺮﻫﻨﮓ ۲۵۰۰ ﺳﺎﻟﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﺁﺭﻩ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ،
ﺍﻭﻧﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻥ ﻭ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻥ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻤﻮﻧﺠﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﻌﺮﻓﯽ
ﺑﺸﯿﻢ . ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎﺑﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺭﻭﺯﯼ ۱۰۰۰ ﺑﺎﺭ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ
ﺷﮑﺮ ﮐﻨﯿﻢ . ﻋﺸﻖ ﺍﺳﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ

دقت کردین وقتی یه راننده تاکسی ماشینش پر مسافر میشه حسی که اون لحظه داره رو سردار آزمون هنگام زدن گل ملی نداره…… پس بزنید لایکو برای همه راننده تاکسی های زحمت کش….

دقت کردین همیشه توی دوران مدرسه اونی که هیکلی و قد بلند بود همیشه بی عرضه بود برعکس اونی که قد و هیکلش از همه کوچیک تر بود همه ازش حساب می بردن؟
آخه چرا؟؟؟؟

ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ

دقت کردین وقتی میخوان از مهارتای گفتاری ی شخص تعریف کنن میگن : یارو مث بلبل حرف میزنه در صورتی که.بلبل آواز میخونه، اونی که حرف میزنه طوطیه؟!.
باید بگن یارو مث طوطی حرف میزنه درستش اینه مگه نه!!!

دقت کردین انقدری که ما فور جک و در یخچال رو باز میکنیم اگه کتاب درسی رو باز میکردیم الان پرفسور شده بودیم

دقت کردین… هر وقت با جوراب میرین دستشویی، دمپایی دستشویی خیسه ولی هر وقت بدون جوراب که برین خشکه خشکه…


برچسب ها